Následující fotografie jsem vybrakoval z Adrianova webu. Klidně se tam podívejte, zbylo jich tam ještě spousta. I větších.
Hudba, kterou ti méně šťastní slyší, je ukradená z members.aol.com/cleoleyla.


Chocho a tydýt jedou vlakem na Bajkal, směle vpřed, nebezpečí vstříc.

Chocho (vlevo od tydýta) a tydýt (vpravo od Chocha) jedou stále vlakem na Bajkal. Tydýt si z nudy přebarvil vlasy.

Vlak směle uhání, leč uhlí dochází. Co si počne ubohý tydýt?

Vlak zastavil v pustině. Ani stromy nerostou v Rusku
pořádně rovně. Pár jich pokáceli a jedou dál.

Vlak uvízl v tunelu

Chocho a tydýt přestupují na místní dopravu...

...a už jsou na Bajkalu! Óóó, jak jsou šťastní!

Oslava dosažení cíle.
Tlustý neforemný tydýt chlemstá na Bajkalu pivo.

Zajíc. Zejména podobní zajíci se na Bajkalu vůbec nevyskytují.

Západ slunce nad Bajkalem nebo něčím podobným.
Pochází z webu podobného cvoka, co jel též do Ruska, leč bez tydýta.

Oba expedičníci navštívili místní dacan, takto buddhistický klášter.

Poté, co se zchlastali, vstoupili Chocho i tydýt do místního klubu buddhistů. Obdrželi průkazky a příkaz oholit si kebuli.

Uposlechl pouze tydýt a představil se tak v novém přestrojení.

Chocho si ponechal své dlouhé pačesy a díky nim úspěšně vystoupil pod uměleckým jménem Martina Nevoralová při plavbě ruských vesničanů výletní lodí Džeržinskij. Jak si opatřit falešné vízum a jiné nezbytnosti k cestě do Ruska se dozvíte na rusko2000.wz.cz.

Přetížená loď se krátce po Chochově vystoupení potopila.

Chochův idol Jan Rejžek, hlavní hrdina pořadu Katovna. Chocho jej ve všem napodobuje, neboť si  představuje, že se tak stane echtovním intelektuálem a bude mít také svůj vlastní televizní intelektuálský pořad, jenž se bude nápaditě jmenovat Chochovna, kde bude hostům směle a odvážně, přímo rejžkovsky skákat do řeči, jak si stěžuje například divák Krejčí z Dobrušky:

Nechci hodnotit názory protagonistů z pořadu vysílaného 6. ledna, ale musím se vyjádřit k jejich komunikaci s hosty pořadu. Ač hostitelé byli lidé s akademickým vzděláním a představitelé kultury, předvedli, že nemají základní představu o tom, co je elementární slušnost. Přerušovali své hosty uprostřed věty, aniž by tito mohli dokončit svoji myšlenku. To je vrchol neslušnosti a neúcty k pozvaným hostům. Měli by si vzít příklad z Antonína Přidala, jak se chová ke svým hostům v klubu Netopýr. Jak jim pozorně naslouchá - a teprve pak s nimi buď polemizuje, nebo klade další otázku.

Ing. J. Krejčí, Dobruška

Bohužel se web České televize tváří, že žádný pořad Katovna neexistuje, proto nemůžu posloužit fotkou ze studia. Místo toho si můžete přečíst něco Z Rejžkova deníčku nebo se začíst do případného komentáře geniálního intelektuála.

Dobrodružstvím zmožený Choho usíná. Kdo ví, co se mu honí hlavou? Snad vítr, snad vzpomíná na malebné uličky svého rodného Žatce:

Ahoj, tak jsem tady s tím rozhovorem. Bude to rozhovor o tvé cestě na Bajkal, co jsi tam viděl a zažil, což zdůrazňuji hlavně proto, abychom se jako obvykle nedostali úplně někam jinam a nevykládals nějaké úplně jiné bludy a nesmysly. Připraven, můžeme začít?

Pokud tvoje otázky nebudou přiblblé, tak jo.

Samozřejmě, že budou přiblblé, co bys ode mne čekal. Na začátek něco o tobě. Co jsi zač, jak jsi se stal Pražákem a úředníkem a jiné zajímavosti. Co tě vedlo k založení stránek, proč jsou tak nechutné a co s nimi budeš dělat. A proč se jmenují "Chochoviny", co je to "chocho" a jak se to čte.

Blbá otázka. No jsem úplně ve všem normální. A především, nejsem žádnej Pražák, to se uklidni, něco takovýho bych nepřežil, fuj, taková ostuda by to byla.

Já nevím, proč ti intervijukovaní vždycky mají snahu zůstat anonymní. Ale ani tobě to nevyjde, bídný čtyřiadvacetiletý Adriane Sitto, hned vše sám prozradím. A o Pražácích mi nic nevykládej, Pražáka poznám, na Pražáky já mám čuch! Používáš tu jejich nemožnou hantýrku, bydlíš tam, pracuješ tam, chodíš tam do hospod, tak jsi Pražák, s tím nic nenaděláš.

Nejsem žádnej Pražák, na to zapomeň!!! Žádnou jejich hantýrku nepoužívám, mluvím tak, jako se mluví v Žatci a jinde, ale ne v Praze. A bydlím tu jen přechodně a navíc jen přes týden. Vlastně tu nebydlím, jen přespávám. A do hospod chodím všude, nejen v Praze. Nejsem žádnej pražák, hade!

V Žatci, vždyť to je předměstí Prahy, ten váš Žatec. Jednou jsem tam byl, tak nevykládej. Všichni tam mluví blbě, jako v Praze. Když chceš sodovku, dostaneš sifón a neví co je Chito, kabela, o vánocích na stromek věší kouličky a vůbec.

Tak ses zase projevil totální neznalostí. Žatec nemá s hnusnou Prahou nic společného, oproti Praze je Žatec ráj. Určitě jsi tam nikdy nebyl a jestli jo, tak to byl jiný Žatec. A když chceš sodovku, tak ti přinesou sodovku, protože sifon se nikde netankuje.

To je vidět, že ani nevíš, jaký je rozdíl mezi sodovkou a sifónem. No, co by člověk chtěl, od Pražáka.

Parchante, já nejsem žádnej Pražák! A vůbec, nějaká bublinkatá voda... si foukni brčkem do louže a klidně si to pojmenuj sifon nebo soda.

Tady to sami vidíte.

A kabela se normálně používá, Chito nikoli, protože je to výraz zbytečný a zastaralý a o vánocích na stromek věšíme koule, kouličky si na stromek možná věšíš ty, ale Žatci to nevnucuj. A vůbec.

Koule!!! Já se můžu vždycky smíchy potrhat, když tohle slyším. Jo, Pražáci, a jejich koule na vánočním stromku.  U nás se, jako v každé vzdělané rodině, a jako všude mimo - pche - Pražáky, věší na stromek výhradně baňky.

Koule na stromek jsem poprvý věšel na Moravě, konkrétně v Odrách a slovo "koule" ve spojení s věšením na stromek jsem se naučil používat v Novém Jičíně a okolí, kde se tento výraz hojně užívá.

Ty mamlase! Já ti dám, pomlouvat mé rodné město! Až tam přijedeš, tak na stromek dáme ty tvé koule, to se budeš divit! Náhodou v Novém Jičíně byla továrna na vánoční ozdoby a říkalo se jí "baňkárna". Možná tam ještě je.

Nikdo ho nepomlouvá, náhodou se mi tam vcelku líbí. i když mě dlouho mátlo to netypický náměstí. Teď už se tam orientuju podle toho vystouplýho balkónu na jednom baráku. Aspoň že tak. A otec se setrou tam dycky na stromek věší koule, ty baňko. Baňkárnu tam znám, ale to je hospoda kousek od zámku, to si pleteš.

Tu zas neznám já. Proč jsi tedy založil své stránky, co?

Stránky jsem založil tak, že jsem jednou viděl stránky odporné a hnusné a uvědomil jsem si, že bych to dokázal udělat taky. Tak jsem to dokázal. Jenom nechápu, proč si myslíš, že jsou nechutné. Jmenují se Chochoviny podle slova chocho, což je slovo španělské a čte se "čočo", i když někteří jedinci mi tvrdí, že se to čte "kočo". To jsme jednou měli pařbu na chalupě a byla tam jedna holka z Gijonu a taky jeden trouba z Košic. No a trouba z Košic pustil naplno nějakej španělskej punk, kde se řvalo jenom "chocho peludo, chocho peludo, chocho peludo...". A dívčina z Gijonu nám pak řekla, že to znamená "chlupaté dámské přirození" a trouba z Košic to specifikoval a začal ječet "piča chlpatá, piča chlpatá...". No tak asi tak. A z "chocho" se odvodily "chochoviny", což znamená něco jako úplná blbost, kravina, píčovina. Chápeš?

Jo, chápu, zejména že nevíš, jak se to vlastně čte.

Prdlajz, vím jak se to čte. Ostatní to neví a pokouší se dělat chytrý a mrší výslovnost.

Tak dobrá, čočo. A jak ten mejdan dopadl?

Normálně. Plavali jsme v prázdném bazéně, opili jsme se a tak. Nic zvláštního. A já chtěl intelektuální rozhovor o Bajkalu a ty máš furt takové imbecilní dotazy…

Jestli chceš intelektuální dotazy, tak tady jsou: Už jsi dokázal, že umíš udělat stránky, ale jaký to má teď smysl v tom pokračovat? Chodí ti tam hodně lidí? Píšou ti? Co? Píšou ti ženské? Proč tam píšeš akorát o tom, jak ses kde ožral? Co takhle komentovat aktuální společenské dění nebo něco podobně imbecilního? Už jsi byl v tom divadle, abys mohl kritizovat, že herci mají "nestylové pohyby" (tím Adrian vyhrožoval na webu)? Jak tě ta konina vůbec napadla? Proč tam nemáš žádné obrázky vlomené do textu? Proč je to vůbec udělané tak blbě, jedno malé textové okénko, ve kterém nefunguje rolování kolečkem, žádné odkazy v textu, žádná multimédia?

Proč by mělo něco mít nějaký smysl? Stejně se spousta věcí dělá nesmyslně, tak proč ne todlencto. Navíc když se nudím, tak si v deníku čtu, jak mám blbé známé a když se nudím, tak píšu deník a vymýšlím, co napíšu příště. Lidi mi na stránky nechodí skorovůbec, nesleduju sice statistiky, ale je to něco kolem 40 přístupů za den. A lidi občas píčou do knihy návštěv a občas opruzují mejlama. No, nejen lidi, občas i ženský. A náhodou tam píšu spousty různých věcí, to jen ty za vším vidíš, že jsem se ožral, hrozně to zveličuješ. Aktuální společenské dění komentuju taky. A v divadle jsem nebyl, ale chystám se, už mám doporučený nějaký tipy, co mi jistá dívčina zaslala. A proč by měla být kritika nestylových pohybů konina? Náhodou to je děsně důležité, takové stylové pohyby. Představ si, že by třeba při nějaký klasicistní hře herec zvedal malíček rokokovým stylem, nebo že by si při nějaký současný hře nějakej puberťák při sedání přizvednul kalhoty. To by byla konina.

Obrázky v textu nemám, jelikož nevím, proč bych tak cpal nějaké obrázky jen proto, aby tam byly.

Přece proto, aby tam byly.

To bych tam pak taky mohl cpát takový blbosti jako obrázek cibule nebo zarostlou ženskou, jako někdo... Žádné odkazy v textu jsou (nejsou) proto, protože není třeba a navíc je to věc časově blbě vychytaná, jelikož odkazy se mění a zanikají nechutně rychle. Ohledně kolečka na myši. Pořiď si myš bez kolečka.

Kritika nestylových pohybů je konina, protože žádný intelektuál nebude kritizovat nestylové pohyby, ale vždycky jenom "režijní přístup" případně třeba "nastudování" nebo "ztvárnění" nebo "vyjádření ducha postavy" a takové věci, v životě jsem neslyšel intelektuála, aby mluvil o "stylových pohybech". To by se ti intelektuálové vysmáli. Běž za Rejžkem a řekni mu, žes viděl "nestylové pohyby", ten se umlátí smíchy.Oprava, neumlátí, on se smát neumí. Nicméně do Katovny tě nepozve, na to musíš ovládat alespoň základní termíny. Vezmi si třeba nějaký jeho článek, rozstříhej na jednotlivá slova, promíchej, náhodně vybírej a sestavuj věty. Ty se nauč nazpaměť a staneš se obávaným intelektuálem. Kdyby ti náhodou vyšlo něco srozumitelného, začni znova.Obrázky v textu jsou dobrá věc. Spousta lidí vůbec neumí číst, tak se alespoň budou dívat na obrázky. A navíc je to moderní, multimédia. Já už mám pro své stránky i složenou hudbu. Měl bys jít s dobou.Jo, tu kritiku se musíš naučit předtím, než půjdeš do divadla, tam už musíš jít s hotovým názorem, to by byla velká chyba, jít tam nepřipravený. Bohužel šála kolem krku je teď dost zkompromitovaná, takže stran oblečení ti neporadím. Aktuálního společenského dění jsem si na tvých stránkách moc neužil, protoje taky ještě čtu. Co je teď aktuální v pražské společnosti? Odkazy v textu prý nejsou potřeba, ale když já dám na své stránky odkaz na tebe, to jsi celý nadšený, co?

Hele, tuhle sáhodlouhou poznámku prodej nějakýmu bulváru, určitě to koupí, protože čtenáři pak nabydou dojmu, že vlastně není nic špatného na tom, že nejsou intelektuály, ale normálními lidmi (=blbci).

Já si myslím, že intelektuál je úplně stejný trotl jako neintelektuál, spíš ještě horší, protože se to snaží maskovat svými tupými žvásty, zatímco normální člověk je alespoň poctivě blbý.

No s tím souhlasím. Jenom nevím, proč mě furt cpeš do pozice intelektuála. Nemáš náhodou komplexy z toho, že jsi blbý jenom poctivě?

A kdo chtěl intelektuálský rozhovor, kdo to byl? Já měl připravené otázky jako jestli máš rád červenou řepu, ale musel jsem je všechny zavrhnout, protože tys chtěl být intelektuální.

Já chtěl intelektuální rozhovor, ne intelektuálský a vůbec, chtěl jsem intelektuální dotazy hlavně! Zase jsi to překroutil. Červenou řepu nemusím, ale když je nejhůř, tak ji pozřu.

Nestylové pohyby se nekritizují, proto je to intelektuální, začít kritizovat i tohle, víš? Nevíš.

Nevím.

Já to věděl.

Jo a nevím, co je rejžek. Nepleteš si to s rejžákem? Není to nějakej moravkej pavýraz? Taky nevím, co je Katovna, ale určitě to bude něco, co se nejí ani nepije, takže úplná blbost.

Tak jak s touhle výbavou chceš být intelektuálem, to nevím. Nevědět, kdo je to Rejžek! Rejžek je přímo prototyp intelektuála a Katovna je jeho pořad v televizi, který, pokud chceš jít v jeho stopách, musíš sledovat. Když se na něj budeš dívat, tak navíc zvýšíš sledovanost o sto procent - kromě tebe už se na to dívám jenom já. Možná už to dokonce zrušili. V tom pořadu také nejlépe uvidíš, jak se máš jako intelektuál oblékat, chovat a mluvit.

Rejžák mě nezajímá, na televizi jsem doteď koukal jen na zprávy a sem tam nějakej dokument. Teď jsem viděl zprávy a už na ně koukat nebudu. Budu asi koukat jen na sportovní přenosy, noční zrnění a Katovnu, protože tam se nic neřeší a člověk se u toho tolik neznechutí. A vůbec, žádnýmu Rejžákovi nikam nepůjdu a už vůbec ne ve stopách.

Jakožto intelektuál by ses asi na ty sportovní přenosy dívat neměl. A na které koukáš? Mě zajímají jenom zápasy žen v blátě.

Budu koukat jenom na přenosy. Na hokej a ... no, zatím mě nic jiného nezaujalo. Ženy v blátě? Hnusné. Určitě mají špinavý prsa.

Obrázky v textu nebudou, protože kdo neumí číst, ten se aspoň kochá podobou textu. Což není výmysl, ale fakt a můžu to dokázat přístupem například jisté Španělky, která, ač česky neumí, na stránky leze skoro každý den.

Jsi si jistý, že je to Španělka a ne španělský vyhledávací  robot, který se chytil na "chocho peludo"?

No jistý si nejsem, teď jsi mě zviklal. Myslel jsem, že vyhledávací robot mi nepíše mejly a pohledy a tak vůbec.

Tak to je jasný robot, tohle dělají všichni roboti jako první, než se připlíží a utrhnou ti hlavu a strašlivě zaskřípou "R.U.R.!".

Tak jo. Řeknu Tarabisovi, že souložil s robotem.

A k tomu, jak bych měl kritizovat. Budu mlčet. To je totiž nejlepší, jelikož si ostatní řeknou, že jsem natolik intelektuální, že mi ani nestojí za to něco kritizovat.

Ty jsi ale naivní. Akorát si řeknou "ten je blbý, vůbec tomu nerozumí a nemá, co by řekl". Kdepak, s mlčením se nikam nedostaneš. Jako intelektuál bys měl na sebe co nejdříve upozornit, nejlépe skandálním článkem nebo výtržností na výstavě. Co v tom směru plánuješ?

Kdepak kdepak... mlčení je nebezpečné. Když mlčíš, tak nikdo neví, co si myslíš a co plánuješ a to je právě něco. A zase – co máš furt s tím intelektuálem? Na výstavy chodím jednou za asi tak milion let a výtržnosti tam netropím, jelikož jsem většinou zdrcen výší vstupného.

Tak to tedy s tím mlčením vyzkoušej. Domluvíme se takhle - ty se budeš stávat intelektuálem pomocí zarytého mlčení, já se - řekněme - za půl roku ozvu a uděláme rozhovor o tom, jak se ti to povedlo. V Praze není jeden den v měsíci vstupné na výstavy zdarma? Ostatně jako intelektuál bys měl chodit na vernisáže a ty, pokud vím, zdarma jsou.

A kde mám mlčet? Včera jsem na koncertě mlčel ve společnosti intelektuálů a nikdo neřekl, že jsem idiot, tak to mlčení asi má úspěch. O dni bez vstupného nic nevím, já beztak nikam skoro nechodím. A na vernisáže taky nechodím. A vůbec, furt bych měl někam lézt.

A k tomu, že jsi si dal na stránky odkaz na moje stránky. Udělals to proto, abych i nadále na mých stránkách měl odkaz na tvoje stránky a prostřednictvím mých stránek narůstala návštěvnost na tvých stránkách. Tak je to.

To ne, já o další nárůst návštěvnosti neostojím. Tak deset lidí denně je optimální, když je jich víc, tak mi furt píšou nějaké zbleby.

Jen se nedělej, ukájíš se čtením těch žblebů a odepisováním a následným čtením odpovědí. Moc dobře si pamatuju, jak jsi mi na jeden můj mejl odpověděl asi deseti svými. A neomlouvá tě, žes byl ožralej a vyhrožoval jsi, že se pobleješ.

To nejsou žádné žbleby, nýbrž zbleby, se "z" bez háčku na začátku. A když jsem opilý, tak se neznám, proto už vůbec nepiju.

No tak zbleby, raději se napij, taková blbost, jako zbleby... pche.

A na stránky dám aspoň pár fotek. Vyfocených mým foťákem za – tuším - 400 peněz a naskenované na nějakém šíleném přístroji.
 
To bude něco.

Hele, měl to být rozhovor u dobrodružné cestě do Ruska, ty z toho děláš úplnou pitomost, jelikož využíváš zbabělé pozice tázače a já dobrovolně odpovídám. Jenže ty vůbec nedbáš na chytrost mých odpovědí a vyvodíš z toho vždycky dotaz ještě blbější a závěr úplně nejblbější.

Ty jsi nemožný kverulant a negativista. Pořád se ti něco nelíbí, všechno musíš popírat a furt hudrovat. Samozřejmě, je to rozhovor o tvé cestě do Ruska, ale nejen to! Je třeba čtenáři náležitě a plasticky vykreslit celou tvou perfidní osobnost, ukázat tě ze všech stran a věrně zobrazit každý aspekt tvé povahy. Kdybych se soustředil jenom na cestu do obávaného Ruska, třeba by to ještě někoho zaujalo a příště by jel s tebou, což si nemůžu vzít na svědomí. Takhle se to nemůže stát.

A taky je třeba, aby rozhovor byl pestrý, ne samý opilý Rusák a chcíplý tuleň.

Ale nešť, ještě je tu Blable a ta má ohledně tvé cesty několik doplňujících otázek:

Prý kolik měříš, když ti ta lehátka ve vlaku byla krátká. A jestli tam mají pizzu.

Sakra, nevěděl jsem, co je to perfidní, zkazil jsi mi náladu odhalením mé neznalosti. Helejse, nechceš jet do Ruska se mnou ty? Tudle jsem viděl fakt pěkný fotky.

Blablinko, měřím asi 18 cm, ale jak to souvisí s lehátkem? Tak je strašně malej prostor, to spolu souviset nemůže. Záleží na druhu lehátka. Od tak 160 po 170 cm. Pizzu v rusku i ve vlaku samozřejmě mají. Spousty druhů. I na trhu dokonce.

Posílám další otázky, ale moc mi to dnes nemyslí. Že to místy nenavazuje, s tím si nelam hlavu, já to nakonec upravím.

Hlavně žádnou cenzuru, tu pak provedu já. Mimochodem, tahle tvoje várka dotazů je enormně blbá.

Jakoupak cenzuru, napiš si tam co chceš. Klidně že jsem génius, mě to nerozhází. Že jsou ty dotazy blbé, to je fakt, nějak mi to nemyslí. Možná to bude tím, že jsem se právě přežral knedlíkami.

Těch knedlíků muselo bejt aspoň tak 15 kilo podle následků, ne?

Tolik ne, ale bylo jich hodně. Já se snažím, na rozdíl od tebe, přibrat. Taky se mi to nedaří.

Copak to je problém, něco přibrat? Já když týden nic nedělám a mám dost peněz na jídlo, tak klidně přiberu 5 kilo, jen to hvízdne.

Pro mě to problém je, a když už přiberu, tak pak jedu na hory a zase zhubnu. Ale už jsem se s tím smířil.

Ty ses s ničím nesmířil. Furt skučíš, že nemůžeš přibrat, pak skučíš, že jsi neušel 100km, ale jen 50 a pak skučíš, že nikam nikdy nepůjdeš a pak skučíš... no furt skučíš úplně blbě. Musíš skučet tak, aby se ty důvody, proč skučíš, nevylučovaly.

Myslíš? Já bych řekl, že nemusím. Že si můžu skučet jak chci.

Tak si skuč. Uskuč se.

To zrovna, zrovínka kvůli tobě se budu uskučovat! Hm… co kdybychom se konečně začali bavit o té tvé cestě? Jak tě vůbec napadla taková blbost jet na Bajkal?

Tak především to není blbost. Já vždycky jedu někam, když někde vidím hezký obrázky. Takhle jsem jel třeba na Ukrajinu, protože jsem viděl obrázek nějaký hezký ženský u studny. No a jednou jsem četl nějaký noviny a byla tam fotka Bajkalu. Takovej hezkej obrázek, tak jsem si řekl, že je tam hezky a že tam pojedu.

Aha. Ženská u studny. A našels ji ji pak alespoň? Nebo aspoň tu studnu? To myslíš vážně? A to jsi nikdy neviděl hezký obrázek odjinud než z Ruska?

Nenašel jsem nic takovýho, ani jsem to nehledal. Koukám všude, když už se rekreuju. Ženský tam byly buď takový starý ošátkovaný báby, nebo mezi nima klidně vyprsená holka v kožený minisukni zmalovaná rudou rtěnkou na jehlových podpatkách.Ve vsi na Poloninách. Chápeš? Jako přízrak.

A odjinud jsem taky viděl hezký obrázky, ale Rusko je blízko a není nejdražší. A mají tam Sibiř, to jinde nemají.

Takže pokud to správně chápu, tak tys viděl v časopise obrázek ženské u studně, skrz to jsi jel do odporného Ruska a tam jsi potkal zmalovanou fuchtli a teď jsi z toho šťastný. Je to tak? A takhle na hlavu jsi v dětství neupadl? Několikrát?

Seš trouba. Do Ruska jsem jel, protože jsem viděl fotky z Bajkalu. Fotku ženský u studny jsem viděl kdysi dávno, kvůli ní jsem jel na Ukrajinu. Na hlavu jsem neupadl. Jsou to náhodou rozumné důvody pro cestování, aspoň víš, kam jedeš a nejsi pak zklamaný.

A Rusko není odporné. A nic o Rusku nemám, protože se tam nic zvláštního nestalo, prostě civilizovaná země.

Jó jó, to vykládej svojí babičce. A tobě přijde cestování jako takové jako rozumná věc? Akorát se někam mlátíš strašně dlouho a za velké peníze a co vlastně z toho?

To mlácení někam mě baví. Ty velký peníze beru jako daň za to, že se můžu někam mlátit.

Hm, nuda. Já ti řeknu, co to tvé cestování je - je to duševní marasmus. Sám to cítíš a chceš se stát intelektuálem, ale to musíš sedět po studovnách s dýmkou mezi zuby a chodit s jinými intelektuály po kavárnách a ne jezdit někam do prdele. To sice něco zažiješ a uvidíš, ale duše, holoubku, duše bolí.

Tak tím pádem mě baví duševní marasmus pěstovat. Studovny a dýmku nemám rád. A duše mě nebolí. Bolí mě břuch, protože jsem se přežral houbama. Zase.

Možná už to bude ta duše, ono to vždycky zpočátku vypadá jako bolení břicha.

Ty jsi asi fakt i fyzicky nějakej divnej. Mě když bolí břicho, tak jsou to vesměs zaražené prdy a žádná bolest duše.

Klasik praví, že veškerý světabol jest toliko od špatného zažívání.

No jo, tak sem klidně napiš, že duše je vlastně prd.

Co je tam vlastně zajímavého, v tom Rusku?

Všechno. Cesta vlakem například. když jedou lidi ve čtyřech nebo tak, tak se nudí, protože na ně každej kašle. Ale když jede člověk sám nebo ve dvou, tak se na něj lepí domorodci a je sranda. Spoustu se toho dovíš, pokecáš, nažereš se zadarmo a tak. U Bajkalu je skvělý, jak je čistej. Neskutečně, to se musí vidět.

A jak je všude jinej. Někde skály přímo z vody, někde písčitý pláže. Na severu má voda tak 4 stupně, na jihu tak 23... prostě je Bajkal všude jinej. A hlavně já se neflákal jen u Bajkalu. Kousek od něj jsou Sajany. Takový hory. hezký, fakt hezký. A vůbec, další kousek odtamtud je Irkut, skvělá řeka, Ivolgin s největším dacanem a spousta bažin. Skvělá je doprava kolem Bajkalu. Prostě se někde na ulici s někým domluvíš, nebo on zastaví sám od sebe a už se jede. Silnice jsou tam jako u nás, ty větší jsou lepší, než u nás. Teda kromě "cesty" z Ulan-Ude do Usť Barguzinu. Po tom by u nás nejezdili ani tankisti.

A ty máš chuť se nějak moc vybavovat s domorodcema? Zvlášť v Rusku? Vždyť je to hned "davaj padarok", ne?

Nikdy mi nikdo neřekl o padarok, pokud neberu v úvahu bezdomovce. S těma je to na houby. Když zjistí, že umíš rusky, tak se tě drží jak cikán sociálky a nemůžeš se jich zbavit. Ale jinak jsem od Rusů dostal najíst, napít, mapu mi dali, zadarmo mi dělali průvodce, nabízeli bydlení a nikdy za to nic nechtěli. Pohoda.

Co ses v tom vlaku zajímavého dozvěděl?

No třeba jsem se dověděl, jak rozeznat dobrou vodku od špatný, proč v Chabarovsku není metro, proč se pije víc pivo a míň vodka a proč se vodka míchá s pivem a jak se suší ryby a tak.

Jak rozeznat dobrou vodku od špatné? Proč v Chabarovsku není metro? Proč se pije víc pivo a míň vodka? Jak se suší ryby? Proč se mi dnes od rána hroutí počítač?

Dobrá vodka má určitej druh pečeti, špatná nemá buď žádnou pečeť, nebo nějakou blbou pečeť a je levná. Taky vodka prodávaná v PET lahvích na trhu prej není dobrá. Pivo se pije víc, než vodky proto, protože je levnější a je to díky reklamám děsně moderní. Ryby se suší tak, že se nechají ležet nebo viset a ony vyschnou. Počítač se ti kouše proto, protože do něj klepeš zhovadilosti a kolem se ti motá Blable a jak známo, žena a technika (mimo vibrátor) se moc nesnesou.

Blable už šla zase pryč. Počítač padá skrzevá vadné ovladače, říkal to Ondra. Ondra se taky ptá, jestli je ta vodka tak levná, že by se ji vyplatilo pašovat do Čech.

No, vyplatilo by se pašovat několik věcí, jako třeba pirohy, chleba nebo tak něco, ale vodka asi ne. jelikož dobrá vodka není moc levná a tu levnou by tu nikdo nepil. Ledaže by Odrovi byla nápomocna při sestavování kompů.

Pirohy bych si dal. Až je začneš pašovat, tak se ozvi.

Já bych pirohy pašovat nemohl, já bych je po cestě všechny sežral. Ale je fakt, že někdo by to pašovat mohl, pirohy jsou fakt dobrý. A levný. Relativně.

Teď sice vím, jak rozeznat dobrou vodku od špatné, ale v čem spočívá ten jakostní rozdíl? Obojí je líh ve vodě a z obojího bolí hlava stejně, nebo ne?

No tak to fakt nevím, v čem to je. Ale je fakt, že například pražská je strašně hnusná a například Finlandia úplně něco jinýho. To se spíš koukni na způsob přípravy. Sice bych se mohl zeptat matky, která je nějaká technologická chemička či ci a navíc učí potraviny, ale s matkou nekomunikuju. Nevím. Třeba tím, že předtím do některých flašek někdo měl zavařenou moč. Co já vím.

A co zbraně? Daly by se tam koupit a dovézt? Co by to tak stálo? A tráva?

Nevím, nevím. Ale v Rusku je možná spousta věcí. Na trávu jsem se tam neptal. Vlastně jo, ptal, ale nikdo nic nevěděl.

Není blbost táhnout se milióny kilometrů na nějaké Sajany, když za rohem jsou Alpy, větší a lepší?

No blbost to není ani náhodou. Alpy jsou hnusné, civilizované, ve středu Evropy, plné odporných turistů, značení, předpisů a povolení. Sajany jsou báječný, krásný a je tam míň lidí.

V Alpách žádné předpisy a povolení nejsou, co by tam dělaly. Každopádně je to blíž.

Kecáš. V Alpách jsou fialový krávy, co dojí čokoládu a nesmíš tam urvat kytku, která tě napadne a určitě je tam fůra dalších nesmyslných předpisů.

Urvat můžeš co chceš, když tě nikdo nevidí. Krávy jsou akorát ve Švýcarsku, v takové Francii žádné krávy nejsou.

Když tě nikdo neuvidí... pche. Je tam mrdy lidí, furt na tebe někdo kouká. A krávy jsou všude, to mi nenamluvíš, že ne.

Jistě, zejména po ledovci chodí davy krav, dusají sníh kopyty, visí na lanech na ferratách a třeba takový Matterhorn, ten je kravami vysloveně obsypaný. Je vidět, že to dobře znáš.

Ty jsi úplně nevzdělanej a nic nevíš. Jsou tam stáda krav, fialovejch a dojí se z nich taková drahá čokoláda, neříkej, že to nevíš. A vůbec, rozhodně je tam víc krav, než v Sajanách.

Uááá, já už nevím, komu z nás víc šibe. Mimochodem, Milka nijak extra drahá není, já si ji vždycky do Alp kupuju a pak ji tam požírám ve stanu. A co je ještě v Sajanách, kromě vodopádů a nedostatku krav? Ledovec, soudím, tam není? Dal by se tam udělat nějaký pěkný a dlouhý trek po hřebenech?

Každá čokoláda je drahá. Sajany jsou hezký a trek po hřebenech by šel, dokonce mě to i napadlo. Jsou to docela rozlehlý hory, hezký.

Já myslel, že Bajkal je nejen pověstně čistý, ale i studený a koupat se tam vůbec nedá a ty teď tady s třiaadvaceti stupni do mě. Tak jak to s tím je? Koupal ses? A místní se taky koupou? Nejsou tam zlí vodní dravci, něco jako pirani?

Na severní straně je 100 metrů od břehu hloubka tak 1 km. Šílenej sešup. A tam je voda nechutně studená. Je tam minimum ryb. Nikdo se tam nekoupe. Akorát ten jouda, co byl se mnou skočil v Listvjance do vody a plaval. Rusové kolem vyskočili a vytřeštili oči, asi mysleli, že je to zvlášť trýznivý způsob sebevraždy. Pak přiběhl Rus, nalil do kolegy vodku, plácal ho po rameni a řval:" Tibě náda vodka! Moloděc!"

Na jižní straně Bajkalu jsou pláže a mělko a voda je tam teplá jak kafe. Všichni se tam koupou, jsou tam ryby i tuleni a vůbec - taková riviéra na Bajkale. Tam jsem se koupal normálně, na severu jen pár sekund a hned jsem si kontroloval přirození, jestli nezmizelo nadobro. Hrozně studený, hardcore.

A vodní dravci tam nejsou. Dokonce ani krokodýla jsem tam neviděl.

Dalo by se to přeplavat napříč? Ona je to taková úzká nudle, ne?

Úzká nudle to je, tipuju tak 40 km. Takže teoreticky by se to přeplavat dalo. Ale měl bys tak zmrzlý koule, že by se to určitě nevyplatilo.

Já myslel napříč, to znamená v tom kratším směru! Představoval jsem si to trochu jako prýgl, tedy brněnskou přehradu. Možná o maličko větší, ale jenom o trochu.

No mluvil jsem o kratším směru. Podýl bys musel přeplavat asi 650 km, co Bajkal má. Dyť je hlubokej jak sviňa a plocha jak půlka tadyclenctý republiky. A píše se to „prígl“.

Jestli si to nevymýšlíš, tak je to o něco málo větší, než jsem myslel. Ve slovníku to není k nalezení a korektor podtrhuje oba tvary.

Já si nikdy nevymýšlím. Sice jsem tu vzdálenost nekrokoval, ani jinak neměřil, ale někde jsem to četl. Jestli přeplaveš Bajkal jen tak, bez neoprénu, bez přestávky, bez pomůcek atd podýl, tak já pojedu do Ivolginu a budu se veřejně líbat s tamní Burjatkou. Bereš?

Ne, já moc plavat neumím. Ostatně 600 km neuplave nikdo na světě. Jedině snad ta Američanka, jak plavala z Kuby na Floridu v závěsu za motorovým člunem průměrnou rychlostí asi 10 km za hodinu.

Já bych 600km klidně uplaval. Na zádech, nafouklej a puštěnej po řece. Ta Američanka... to byla nějaká pomsta asi, jako se vláčejí lidi za koněma, to je mi jasný.

Ne, to byl pokus o rekord či co. Ty Sajany jsou takové nižší horky, že? Co jsi vylezl?

Jo, něco jako Tatry, akorát to má kolem 3000 metrů, nejvíc asi 3200. Nelezl jsem na vrcholky, flákal jsem se níž a koukal na vodopády, těch je tam spousta.

U těch vodopádů jsou obrovské hydroelektrárny nebo se tam pořádají závody ve sjezdu v sudu nebo co je na tom tak přitažlivého, očumovat vodopády?

Na těch vodopádech je skvělý právě to, že tam nejsou žádný hydroelektrárny, žádný atrakce jako ježdění v sudu a podobný blbosti. Jsou to takový vodopády - kaskády. Ne prostě jeden vodopád... ale spousta malých, velkých, různě se to rozdvojuje a hlavně je tam klid, nečumí na to milion lidí jako jinde.

Aha. Takže ty sedíš v Sajanách pod vodopádem, všude klid, jelikož zvířata jsou vystřílená nebo scíplá, díváš se, jak tam nejsou ani hydroelektrárny ani sudy, přemítáš, dokud se tě ostravský tydýt nezeptá, jestli nemá moc mastné vlasy? Tak nějak to vypadalo?

Hm, výjimečně máš pravdu, tak to tam vypadalo. A než se ten jouda zeptal, jak mu vypadají vlasy a že ho mám vyfotit, tak to bylo skvělý.

Třeba u nás ve sklepě je taky klid a lidi tam nechodí, nechceš jet k nám do sklepa? Uspořádal bych ti levně zájezd. Pravda je, že u nás ve sklepě se nic nerozdvojuje. Takže ty jezdíš do světa kvůli samotě? Tak proč se tam bavíš s domorodcema? Ale jo, rozdvojuje, prý je tam odpadní roura, co se rozdvojuje, říká Blable.

Kašlu na tvůj sklep. Bílou myš máš doma, tak ve sklepě budou určitě nějaké děsivé stvůry, možná i nějaký had. A do světa nejezdím kvůli samotě, ale kvůli odloučení od lidí, který mám kolem sebe po zbytek času. A Blabli vzkaž, že mě neukecá ani na rozdvojenou odpadní rouru, jelikož jsem věrný Báře.

Blable už je zas pryč. Ty se bojíš hadů? Kdybys ty lidi kolem sebe postřílel, tak by ses od nich oddělil mnohem dokonaleji a na delší dobu a ještě bys měl dobrý pocit, co říkáš?

Z hadů mám panický, neopodstatněný strach. Je slyším slovo had a dělá se mi nevolno. Fuj, hadi ne. Až budu někde v pralese, tak se z těch hadů asi zblázním. Had má snad jen tu výhodu, že se dá jíst.

Ty jsi úplně jako Karel řečený Kakof, ten se taky děsí hadů a je mu jedno, jestli jsou jedovatí čili nic. A z udělání, zatímco já hada vidím jednou, dvakrát do roka, tak ona něj přímo lezou. Na tebe taky lezou? Co potom děláš?

Kakof je zřejmě také rozumný člověk. Hadi jsou totiž pěkný svině, furt syší, blbě lezou a ještě mají odporné zuby. Taky jsou dlouhý a hejbou se tak blbě, že člověk nikdy neví, co vymejšlejí za zlomyslnost. Hadi mizerní. Hada vidím spoustukrát do roka, ale naštěstí jen tak dvakrát třikrát hrozí, že bych na něj šlápl a had mě přepadl a zadávil. Hadi mizerní. Pojedu do Vietnamu a sežeru spoustu hadů. To budou mít za to, že mě děsí.

Jen počkej, až si to přečte nějaký ochránce přírody nebo přímo hadofil.

Taky ho sežeru. Hada.

Co je to "Ivolgin" a "dacan"?

Ivolgin je městečko u Ulan-Ude (asi 30km daleko). Strašný. Špinavý, rozbitý, posraný hnusný paneláky. Něco jako Chánov u Mostu. A tam jsou nejhnusnější ženský, co jsem v Rusku viděl. Od tý doby neříkám "ta je hnusná jak kýbl ropuch" ale "ta je hnusná jak Burjatka z Ivolginu".

Tak to vidíš. To je celé Rusko. A jak to s ní dopadlo? Píšeš si s ní ještě? Přijede za tebou?

Viděli jsme jí jenom z busu a rozhodně jsem neměl v plánu se s ní kontaktovat. A jinak jsem v Rusku neviděl nic tak nechutnýho jako Ivolgin - Chánov. Vyjímka potvrzující pravidlo.

To jsi houby drsňák, když sis s ní nic nezačal. To by každý uměl, balit hezké holky, ale taková Burjatka, to by bylo hrdinství! To by ses měl teprve čím chlubit a ne plochýma historkama o vodopádech.

Kdybych sbalil tu Burjatku, tak bych nebyl drsňák, ale děsnej dobytek a úchylák.

Dostal jsem tě, jasně závidíš, že tě to nenapadlo dřív, že ses mohl stát hrdinou, ale zmeškal jsi příležitost a promarnil životní šanci, jaká se ti už nenaskytne, pošlapal jsi své štěstí a tak všelijak. Teď jsi mohl frajeřit s Burjatkou a stát se centrem společenského dění v Praze, ale tebe ani tak prostinká věc nenapadla a nemáš nic. Teda máš ty Maďarky, to uznávám, ale co je to proti Burjatce, he? Maďarkami už nikoho neohromíš. Opravdu ti nezbývá než dráha intelektuála.

Hele, jestli pojedeš do Ivolginu a budeš provádět sexuální hrátky se zmíněnou Burjatkou, tak potom dělej chytrýho. Můžeš být zoofil, pedofil, činkofil a jánevímcoještě, ale takový prase, abys páchal orgie v Ivolginu, takový prase být nemůžeš. Neviděls to, tak nevíš, o čem mluvíš.

Pamatuj, je slabý ten, kdo ztratil v sebe víru, a malý ten, co zná jen malý cíl!

I ty intelektuále.

Já už intelektuál nejsem, úspěšně jsem se toho hnusného jha zbavil.

Tys byl intelektuál? Aha, tak už vím, proč mají takovou příšernou pověst.

Dacan je budhistickej chrám, něco takovýho. Burjati jsou samý buddhisti, tak tam furt lezou a zapalujou ty smradlavý tyčky, nějaký rákosí nebo co to je.

Když vlezeš do dacanu zrovna v době, když tam rozdávají jídlo a máš misku, tak taky dostaneš? Údajně je to v buddhistických klášterech zvykem. A co bys dostal? Rýži? A jak se tam připravuje čaj?

Tak to fakt nevím. Když jsem hodinu poslouchal to jejich mručení, tak jsem raději zdrhnul. Možná to je v dacanech, který nejsou zamořený turistama. Jinak by si u toho museli zařídit plantáže rejže jenom pro turisty. Jak se připravuje čaj nevím, ale na vlastní oči jsem viděl ty mnichy pít vodku. To bylo u Ivolginu potom, co jsem viděl flašky od vodky v dacanu Aršanu.

Je tam těch buddhistů hodně? Projevuje se to na nich nějak?

Jo, je jich tam mrdy. Projevuje se to tak, že je všude milion takovejch proužků z látky a hajzlpapíru, co furt někam věšejí, na stromy a tak a vypadá to jak na balkóně naší sousedky, když ta si vyvěsí kalhotky.

Ty máš sousedku buddhistku? Jak se jmenuje? Kolik jí je? Kterou školu uznává?

Co to zase plácáš? Naše sousedka má miniaturní kalhotky, a když visí na šňůře (kalhotky), tak to vypadá jak když buddhisti ověšujou pentlema stromy, chápeš? Jinak naše sousedka ví o buddhismu asi ještě míň než já a já vím jenom to, že ti mniši jsou plešatý, nebo skoro plešatý.

Nejsou plešatí, nýbrž vyholení. Mám za to, že je to kvůli energii, aby jim líp lezla do hlavy. Nebo z hlavy? Něco na tom je, co jsem si oholil hlavu, tak jsem taky nějak energetický. Schválně si to zkus sám.

Jsou plešatý. Ale proč, to fakt nevím. Asi aby tou holou hlavou mohli na slunku házet prasátka. Já do hola nejdu, jednou mi řekla v Žatci archivářka, že mám neforemnou hlavu.

Dacan u Ivolginu (asi 10 km od města) je největší ruskej dacan. Ale určitě ne nejhezčí. Je to turistická atrakce a mají tam takový hnusný sádrový tygry, jako u nás trpaslíky u hranic. A kolem jsou obrovský bažiny a v nich stojí něco jako záchodky pro turisty. Taková bouda, do který nikdo raději neleze a tak sere kolem.

Co za ty tygry chtějí? Jak jsou velcí? Vešlo by se to do batohu?

Bohužel ti tygři nejsou na prodej. Jinak bych je koupil a hodil do bažin za plotem. Jsou velký asi jako skutečný. Takže normálnímu člověku se do batohu nevlezou ani náhodou, ale tobě oba dva do jednoho batohu.

Všechno je na prodej. Ostatně když jsou ze sádry, tak si snadno udělají nové. Co teda myslíš, kolik by za ně chtěli? Jenže nevím, jak bych je odvezl, tak velký batoh zase nemám.

Všechno na prodej není. A nevím, kolik by za ně chtěli, příště se ti zeptám. A pokud vím, tak tvůj batoh vypadá údajně jak poschoďvý autobus, do toho by se oba tygři vlezli.

Já mám ubohou pětaosmdesátku, tak ze mě nedělej stěhováka. Ostatně ty sis přece taky koupil nový velký batoh. Beztak je to na ty tygry, až tam příště pojedeš. Když máš nový batoh, budeš kupovat i nějaký ten speciální materiál, jako stany, funkční prádlo a tak?

Ještě ten batoh nemám. Sice už jsem ho málem měl a pořád se chystám ke koupi, ale ještě ho nemám. Stan si v životě nekoupím, je to úplná zbytečnost a navíc je to těžký a drahý. A  funkční prádlo mám a nosím ho furt. Co to je nefunkční prádlo? To  jako třeba trenky s dírou na zadku?

A jaký batoh si nakonec koupíš? Stan je dobrá věc, večer si tam zalezeš, vaříš si čaj a moudře přemítáš. Uznávám, že spát pod širákem taky není špatné, ale do stanu neprší a nefučí.

No nevím, koupím si batoh, aby nebyl moc drahý. Nechce se mi kupovat moc velký, abych neměl choutky nabalit si spoustu blbých a zbytečných věcí. Stan je úplně naprd. Jelikož i někde na zastávce, nebo pod kusem plachty můžu být zalezlý a moudře přemítat. Jo a čaj si nevařím. Protože bych sebou musel tahat sirky, čaj a nádobu, kde bych to vařil.

Funkční prádlo je z tkaniny, která odsává pot z těla, třeba z Moiry. Nefunkční je všechno ostatní. Docela to funguje.

Já mám trenky od Vietnamců, ponožky od babičky ze Slovenska a je to normálně funkční. Pot se nechá uschnout a vydrolí se, když je ho hodně, na co nějaké drahé blbosti a pitominy.

Jak myslíš, já tě přemlouvat nebudu.

Že jsou větší cesty lepší než u nás, to je nepravděpodobný výmysl. Jak, lepší? Ale dohromady - ježdění na kole by tam tedy nedělalo potíže? Potkal jsi nějaké cykloturisty?

Velký tahy jsou jako u nás dálnice. Menší cesty jako u nás taky. Navíc tam mají písčitý cesty s obrovskýma výmolama, kde se drží voda po dešti. Cyklisty jsem tam neviděl. Teoreticky by se tam dalo jezdit, ale pokud vím, tak tam jezdí jen Češi, který na kolech různě křižujou Asii. Jinak ne.

Problém není v silnicích, ale v řidičích. Ruský řidiči se řídí pravidlem "rychlejší a větší vítězí" a podle toho jezdí. Nutno dodat, že jsou na to zvyklí a tak jsou Rusové excelentní řidiči. Nikde jsem neviděl bouračku, ale je fakt, že drobný odřeniny na autech tam nikoho nevzrušujou. Ale co Rus, to dobrej řidič. Když jsem jel s lidma, co se řítili po silničkách v horách nebo v provozu ve městě, tak jsem si říkal, že to skončí blbě. A ono ne.

Měl jsi štěstí. Já se tam zrovna nachomýtl, když to blbě skončilo. Jestli jsou to pro tebe excelentní řidiči, tak bych nechtěl vidět řídit tebe. Pořád ty jejich auta tak otřesně smrdí? Čím to je?

Vždycky mám štěstí. Ty seš blb, nemáš se nachomýtat tam, kde se dějou nějaký blbosti. A excelentní řidiči to jsou. Kdyby nebyli, tak v Rusku ani nemůžou jezdit. A já řídil dobře. Sice jsem měl během půl roku, co jsem jezdil, čtyři bouračky, ale za to nemůžu. Jednou to bylo nepozorností, podruhý ze srandy, potřetí jsem byl nalitej a počtvrtý jsem blbě viděl.

Ani jsem si nevšiml, že by jejich auta smrděla. Úplně v klidu to bylo. Naopak někdy bys koukal, jak jsou schopný vypilovat toho jejich žigula. Dají mu stěrače a ostřikovače na všechna světla i na blinkry, kouřová skla, všechno na elektroniku, kožený sedadla a podobně.

No, někdy tam jezdí i vraky - prostě jako tady. A jestli jsi někdy cítil, že by auta smrděla, tak to je asi benzínem, kterej do toho lili. Když u Žatce prodávali nějakej benzín o třetinu levněji než jinde, taky to strašně smrdělo.

Jo, je to benzínem, to já vím. Jenom nevím, co to v tom benzínu je. A spoilery a přítlačná křídla ten žigul neměl? Máš to vyfocené?

Aha, na to jsem zapomněl, spoilery měl, jestli myslíš přítlačná křídla vepředu, tak ta jsem neviděl. Vyfocený to nemám, nefotil jsem žádný blbosti.

Tak cos teda fotil? Už máš ty fotky na webu? Budu taky potřebovat nějaké obrázky do tohohle textu, jestli něco máš tak pošli. Ale když nemáš, nevadí, něco seženu sám. Co třeba vyfotit tu tvou sousedku buddhistku?

Fotil jsem úplný blbosti a hlavně jsem fotil joudu, co byl se mnou. On se totiž tuze rád fotil a tak mi pořád cpal foťák do ruky a říkal:"Moment, jen se učešu a vyfoť mě... a teď takhle... a teď se kouknu na druhou stranu, to taky vyfoť.." A tak podobně. Vyfotil jsem na jeho foťák v Rusku 5 filmů po 36 snímcích a jen na 12 fotkách není on. Moje fotky mám na webu už pěkně dlouho, rač se kochat ohromnou fotoinvencí a hlavně technickou kvalitou fotek.

Tak já pár stáhnu a přilepím k tomuhle rozhovoru.

Hlavně ty fotky nijak neupravuj, maximálně mi tam přidělej svaly a oduševnělý výraz.

Nanejvýš je trochu zaostřím, s morphingem se dělat nebudu.

Hlavně ty svaly.

Sousedku fotit nebudu, ale můžu ti poslat nohy nějaký slečny, co jsem kdysi vyfotil, protože jsem zrovna vylezl z hospody, měl jsem foťák, ta slečna kráčela přede mnou a nohy měla hezký.

Jo, to určitě pošli, to se taky upotřebí.

Hm, naskenuju a pošlu. Jen doufám, že nohy tý dámy nepozná její manžel a nepřebere si to nějak blbě.

Jak bylo obtížné sehnat víza a další bumážky?

Když víš kde to sehnat, tak je to v pohodě. Ale já snad tři měsíce sháněl informaci, kde mi víza seženou. Pak jsem zjistil, že to normálně dělají firmy a bylo to. Zajdeš tam, vysolíš fotku a prachy a ze tejden máš víza. Žádný další razítka jsem neměl. Teda měl jsem mít, ale neměl, jelikož jsem to risknul a nikdo mě nekontroloval. Například bys tam měl mít zdravotní pojištění, to prej kontrolujou, ale já jel bez pojištění a v pohodě. Taky se tam máš do 3 dnů přihlásit někde na policajtech. Na to jsem se taky vykašlal a taky to bylo v pohodě. Prostě Rusko je OK.

Jo, OK... Ty jsi normální agent KGB nebo co to tam teď mají. Tvé nehorázné výmysly akorát do Ruska nalákají hromady bezelstných naivních ubohých boháčů a Rusáci je oberou a bude to. Kolik ti dají jako podíl? Když jsem tam byl já,tak to chtěli furt nějaké úplatky a nakonec nám jednoho člověka už už zavírali do lapáku. A teď přijdeš ty a tvé "Rusko je OK".

Prdlajz, všichni tak takhle jezdí. Není problém. Nic si nevymýšlím. Znám spousty lidí, co v Rusku byly a nikdy se jim nic nestalo. A znám hodně málo lidí, kterým něco vzali. Ale taky znám lidi, který okradli v Německu, Anglii, Francii nebo USA. Takže nešiř bludy, nebo tě nechám deportovat do Kremlu k vysvětlení.

Jestli po tobě chtěli úplatky, tak jsi nic neměl dávat a měl jsi říct, že nic nemáš. Tvoje blbost. Rusko je fakt OK.

Já jim nic nedal, to načálnik. To byla další věc, co mě v Rusku strašně srala, že se vždycky jako první ptali "Kto  načálnik?". Podřízený je nicka, nula, to ani není člověk, je třeba se bavit s načálnikem. Kto byl načálnik u vás?

Hele, nepleteš si to s Amerikou a indiánama, ty náčelníky? Já to v Rusku neslyšel. Navíc je to asi blbý, když ze dvou je jeden náčelník a druhej podřízená nicka, ne? To je jak kapela, která má dva členy, jeden je dirigent a druhej bubeník.

Ale uvědomělým vůdcem výletu jsem byl já, protože kolega nebyl schopnej ničeho,kromě koupě piva.

Blbé to je, ale říkej to Rusovi. Slova nezná, ničevó  něpóňal, kto načálnik?

Nic takovýho jsem nezažil, byl jsi prostě na blbým místě, jako obvykle. A vůbec - vybíráš si samá blbá místa a pak nadáváš, že to tam stojí za hovno a jsi nasrán a s trpkými vzpomínkami odsuzuješ cestování i místa.

Jenže já jezdím naštvaný i z dobrých míst, tím to nebude.

No tak to je chyba hned na začátku. Seď doma a nikam nejezdi. Nebudeš naštvaný. Nebo budeš, ale aspoň tě to nebude stát tolik času a peněz.

Doma jsem taky naštvaný.

Dyť to říkám. Ale doma ušetříš prachy.

Počkej, firmy... To jsou firmy "Víza, bumážky a spol?" Kde? A co to stojí? Jak to, že ti víza nedají na velvyslanectví?

Jo, existujou firmy, který ví, že na velvyslanectví normálnímu člověku vízum nedají, tak si z toho udělaly kšeft. Já si to vyřizoval u Asiany (Praha, konečná tramvaje č.26 Podbaba). Přišel jsem tam, řekl co chci, dal fotky, pas a vyplnil jednoduchej formulář. Za týden jsem přišel, zaplatil 3000 a měl vízum. Jednoduché. Vízum stojí jen 1200 a zbylých 1800 padlo na podplácení úředníků na velvyslanectví a v Moskvě, na zaplacení hotelům, které mě fiktivně ubytovaly a další nezbytnosti.

Já měl vízum na 1 měsíc, ale teď už ho dávají maximálně na 14 dní. Turistické vízum. Ale taky zrušili poplatky, co museli platit i Rusové, když si pozvali návštěvu. Takže když má někdo známý v Rusku, může se nechat pozvat a vízum dostane. Jde o to, za jak dlouho. Prý to trvá i rok.

Jak ses tam dopravoval?

No úplně v pohodě. Metrem v Praze na letiště, pak letecky do Moskvy, jelikož mě to vyšlo levněji než vlak. V Moskvě metrem do centra a potom transsibiřskou magistrálou do Irkutska. A kolem Bajkalu vlakem, stopem, busem, no jak to šlo. Tam tě každej vezme kam chceš, není problém. Třeba jsem šel  na hajzlík, teda spíš na díru v zemi a vyběhl na mě nějakej Mongol, jestli nechci jet do Aršanu.

Mongol vyběhl z té díry v zemi ???

Ne, Mongol vyběhl z japonský dodávky. Seděl tam s rodinou a vida cizince, tušil peníze.

Tak jsem jel. Ve městech jezdí mikrobusy, co zastaví kdekoli na mávnutí a kamkoli tě zavezou. Rychle, spolehlivě a relativně levně. Městská funguje o dost líp než u nás co se týče frekvence, ale nemají tam nikde jízdní řády. Doprava je tam OK.

Do Moskvy jsi letěl s Aeroflotem? Opravdu to vyšlo levněji než vlak? To se mi nějak nezdá.

Letěl jsem s ČSA, ne s Aeroflotem. Byla to akce od GTS, nějaký slevy pro studenty a lidi do 26ti let. Letenka do Moskvy a zpátky stála 5350 peněz a 1300 letištní poplatky. Kdežto vlak... zdražili v Polsku, v Bělorusku a navíc bych si musel vyřizovat a platit Běloruský vízum. A ještě lůžko do vlaku. Celkově by to vyšlo dráž.

Co je to Aršan?

Taková vesnice přímo pod Sajanama. K tomu jsou přistavěný různý penzióny, sanatoria, hotely, rekreační chalupy a stanový tábory. Rekreační centrum. Navíc je tam krásnej malej dacan a všude kolem na stromech tuny pentlí, jak to dělají třeba v Nepálu. Jsou tam termální prameny a různý potoky z hor. Údajně je každej pramen a každej potok na něco dobrej. Jeden léčí oči, druhej léčí žaludek, další je dobrej na hlavu, další na záda.

Kolega a já, my dva idioti, jsme se od jedný ženský nechali přesvědčit a strčili hlavu 0do takový studánky, kde šly ze dna bubliny. Prý to mělo léčit oči. Hovno. Když kolega vytáhnul hlavu, tak přestal vidět barevně a když jsem vytáhnul hlavu já, tak jsem přestal vidět na jedno oko.

Ale kolem Aršanu je neskutečně nádherně. Borový lesy a kolem potoky ze Sajan v korytech z bílých kamenů. A nejsou tam stánky s cukrovou vatou, párkem v rohlíku a hamburgerama.

Možná jste si měli nedřív oko vypíchnout, pak by vám dorostlo.

Hm, to je teda dotaz jak fík.

Že jo? Já jsem výjimečně dobrý intervyjůk.

Už ty knedlíky nežer.

Nežeru, teď piju kafe s maltodextrinem a fruktózou, k tomu trochu aspirinu a efedrinu. Chystám se do posilovny.


Nevím, o čem mluvíš. Zní to nějak podezřele, všechna ta slova, včetně posilovny.

O posilovnu se nestarej, to intelektuálové nedělají, chodit do posilovny.

Neboj, nechodím tam. A neopruzuj furt s tím intelektuálem.

Dobrá, dobrá, já si s tím nezačal.

No to jsi teda začal.

Nezačal.

Začal.

Co je to "relativně levně"? Co to tak stojí? Jízdní řády vůbec nejsou nebo jsou tajné?

Z Moskvy do Irkutska jsem platil 1060 rublů, to je asi 1400 Kč.

Je to 5200km. Zpátky jsem z Ulan-Ude do Moskvy platil 1000 rublů, to je necelých 1400 Kč a je to 6000km. V Busech vyjde jeden kilák asi na 30-50 našich halířů, když se domluvíš na jiné dopravě, záleží jak to ukecáš, ale většinou tak 50-80 halířů na km. V Burjatii neexistuje bezplatný stop. Prostě se bere jako samozřejmost, že za stop se platí dohodnutá suma. Když jsem jim vysvětloval, jak to funguje jinde, tak to nemohli pochopit. Bezplatný stop, to je pro ně, jako pro nás třeba bezplatnej nocleh v hotelu. Prostě to nechápu, proč by to mělo být zadarmo. Jízdní řády tam asi jsou, ale já to nezkoumal. Přišel jsem a nechal jsem si vždycky vyjet jízdní řády z počítače. Že by tam bylo něco tajnýho, to ani náhodou. Všechno se může vidět, fotit a osahat. Teda je fakt, že jednou na nás vyběhl nějakej uniformovanej jouda, když jsme fotili tenisový kurty. Ale nakonec nás pozval na horkej čaj (bylo 40 stupňů, horko jako prase), na nějakou starou smradlavou rybu a tak jsme pokecali. Vyprávěl například, jak den předtím ožral dva německý turisty. Jeden usnul na podlaze a druhýmu spadla hlava do talíře s nějakým salátem a tak usnul.

Takže to zas tak nenavštěvovaná oblast nebude, když tam  jezdí i Němci.

Jezdí tam tuny turistů, ale pořád míň, než jinam. My jsme potkali jen Švédy, Němce a Američany, ale jezdí tam turisti z celýho světa.

Nechci s tím sice pořád dokola otravovat, ale stejně musím podotknout, že u nás ve sklepě žádného turistu ani Švéda nenajdeš.

To se teda vůbec nedivím, nemáš tam ani jezero, ani vodopády. Jen nějaký větvení odpadu.

Kdyby se to větvení rozpadlo, to bys viděl vodopády!

Tak jo, prašti do toho kladivem a zařiď si cestovku "S Howadoorem na potrubí".

Co já, ty bys mohl mít cestovku, na Bajkal bys určitě někoho nalákal! Nebylo by to lepší než úředničit?

No to víš, já sebou budu tahat bandu nějakých joudů. Kašlu na to. Úředničit tak, jako to dělám teď je určitě lepší.

Jak jsi sháněl lístek na tu transsibiřskou magistrálu? Co to stálo? Jak je možné, že jsi ho tak snadno dostal, já myslel, že jsou všechny vyprodány na rok dopředu? Jaká byla cesta vlakem, jak dlouho to trvá, jak ty jejich vlaky vypadají? Jsou tam lehátka? A samovary? A samopaly?

No já byl taky překvapenej. V Moskvě jsem přišel na nádraží a jednoduše koupil lístky hned na druhej den. Jezdí tam spousta vlaků, každou chvíli, takže není problém. Lístky jsem sehnal na druhej den, takže jsem jen přespal jednu noc v parku a druhej den ráno už jsem fičel.


Horší to bylo v Irkutsku. Přišel jsem k pokladně a baba mi řekla:"Biljetov nět." A bylo. Na tři týdny dopředu už neměli lístky do Moskvy. A já v Moskvě letadlo zpátky. Docela blbý. Ti Rusové v rámci co největšího obsazení vlaků totiž prodávají lístky dopředu jen na vlak, který ze stanice, kde se lístky kupují, vyjíždí. Prostě kde má začátek cesty. Na vlak, kterej ve městě nezačíná prodávají lístky jen 12 hodin předem.

Tak nám to teda řekla, tak to tak asi je.

Nakonec jsem si nechal vyjet všechny vlaky Transsibu na den, kdy jsem to potřeboval. A jak jsem se v tom šťoural, tak jsem vyčetl, že jeden vlak sice jede až z Čity, ale v Ulan-Ude se k němu přidávají  nové vagóny. Tak jsem koupil lístek do Moskvy ne z Irkutska, ale z Ulan-Ude právě do těch vagónů, co tam připojili. A bylo to.

Cesta vlakem byla v pohodě. Protože jsme jeli jen dva, tak jsme se neizolovali od ostatních, jak to  dělají velký skupiny turistů. A všichni se s náma chtěli seznámit, popsal jsem asi dvacet památníčků (kam jsem napsal spoustu sprosťáren, ale česky a pak jim rusky tvrdil, že je to oslavná óda na Rusko). Pořád bylo co dělat. Ale je fakt, že tam děsně chybí nějaká fyzická akce, prostě je člověk furt ve vagóně a tam moc pohybu není.

Vlaky jsou jako u nás, akorát je tam čistěji, protože se několikrát denně vytírá a zametá a tak. Ale zase jsou vlaky víc opotřebovaný. Jenže pořád lepší opotřebovanej ruskej vlak, než špinavej českej.

Z Moskvy do Irkutska jsem jel necelý čtyři dny. Zpátky necelých pět dní. Mají tam spoustu různých kategorií vlaků, který se liší podle všeho možnýho, hlavně podle počtu zastávek a tím i rychlosti cesty. Sice rozeznávají asi jen 3 základní typy vlaků, ale i jeden typ se liší cenou, vybavením a tak.

Lehátka tam samozřejmě na spaní jsou, ale děsně malý. To je příšerný, jak jsou mrňavý. Na začátku jsem to vyřešil tak, že jsem spal s hlavou vystrčenou oknem ven z vlaku. Jenže pak přiletěla flaška od piva a rozbila se kousek od mojí hlavy. Už jsem hlavu nevystrkoval.

Rusové jsou totiž prasata. Spoustu bordelu vyhazujou oknem a Transsib je tak lemovanej odpadkama. Na konci vagónu je společnej odpadkovej koš pro všechny. Nikdy jsem nepochopil, proč se některý odpadky vyhazujou do koše a některý oknem. Například má bábuška dvě flašky. Jednu vyhodí okna a s druhou, úplně stejnou, se cpe přes celej vagón, aby ji vyhodila do koše. A vrcholem vlakového  odpadového řetězce jsou děžurný, takový ženštiny, co se starají o celej vagón. Děžurná koukne na koš, zjistí, že je plnej. Vezme igelitovej pytel a obsah koše vysype do pytle. No a pytel vyhodí z okna vlaku. Asi to nedělají všechny děžurný, ale spousta z nich jo.

Samovar je naprosto nepostradatelná věc. Pořád je tam horká voda, každej ho neustále používá. Na teplou vodu na mytí, na polívky, na čaj, na kávu, nebo jako já na to, abych se opařil. Co se týká hygieny.... hm, já nevím, nestarám se o blbosti.

Samopaly ve vlaku nejsou. Blbe, říkám, že je to kulturní země.

Co se týče odpadků, tak ty se snad v tak velké zemi ztratí, možná je lepší je rozptýlit na větší ploše než koncentrovat na skládkách.

Pěkná blbost, Transsib je lemovanej bordelem a vypadá to jak někde v Evropě, humus.

S kým jsi tam jel?

S jedním tydýtem z Opavy. Nic jsem o něm nevěděl. Dělá dřevorubce v lese. Viděl jsem ho poprvé večer před odletem. Nikdy nikde nebyl, tak si všechno fotil a furt si myl vlasy. A nadával na všechno. Prostě poprvý spal ve spacáku, šílenej exot. Asi po jednom dni jsem ho měl plný zuby, ale to on mě asi taky. Příště pojedu sám nebo s někým, kdo moc nemluví. To bude OK.

Co je to "tydýt"?

Tydýt je něco jako jouda.

A co je to jouda? Já nejsem Pražák jako ty, já ten váš argot neovládám.

Já NEJSEM žádnej Pražák, dobytku!!!!

A jouda je něco jako tydýt. Člověk úplně mimo, připitomělej, neschopnej, omezenej... ne úplně idiot, ale prostě někdo, nad kým se dají jen protočit panenky a nekomentovat ho.

A ten tydýt si furt myl vlasy?!

Neustále si myl vlasy. Neustále se česal. Neustále si dělal novej a novej cop. Neustále se ve vlasech drbal. Neustále koukal do zrcadel, aby zjistil, jak vypadá. Neustále si stěžoval, že má vlasy buď mastné, nebo suché. Neustále se nechával fotit s upraveným účesem. A hlavně se mě neustále ptal, jak jeho vlasy vypadají.

Cop?! On měl cop? Byl to vůbec chlap?

Ani ti nevím. Ještě jsem zapomněl podotknout, že mi x krát říkal, že má malý péro. To je citace.

Jak ten přišel na nápad jet na Bajkal?

No to fakt netuším. Asi někde viděl hezký obrázky z Bajkalu.

Jo. Tak si udělal cop a jel na Bajkal. Vy budete asi ze stejné léčebny.

Já fakt nevím, proč tam jel. Raději jsem se ani neptal, jinak by mluvil ještě víc a o to jsem fakt nestál.

Kolik jsi počítal že to celkem bude stát a kolik to nakonec stálo?

No, počítal jsem na začátku plánování, že mě to bude stát 10.000 peněz. Jenže pak zdražily vlak, víza a vlak i v Rusku, tak se moje propočty vyšplhaly na 15.000 peněz. No a nakonec mě to 15.000 stálo.

Asi takhle:
6600 letenka
3000 víza
200 karta nějaká mládežnická
200 igelit a provázek místo stanu
3000 vlak v Rusku z Moskvy a do Moskvy
1500 busy a vlaky kolem Bajkalu, internet, vstupný do ZOO a takový blbosti a ještě CDčka
500 jídlo a jednou hospoda
No prostě spousta peněz, ale stálo to za to.

Jaké cédéčka? Přivezl sis místní folklór? Nedáš něco na web v MP3?


No CDčka Vysockýho. Potřeboval jsem tituly, který jsem tady nemohl sehnat. Jinak tam na CD seženeš všechno. Fakt snad všechno. Nejen hudebního, ale i na počítač. Programy, hry, filmy, ve všech možných jazycích. Teď mě napadá - zkus z Moskvy pašovat CD ROMy s pornem. Jsou tam toho tuny a v přepočtu za zhruba 100-150 peněz. Našich.

To je vynikající myšlenka!

Na co mládežnická karta? To jsi celou dobu nic nejedl, že jsi vystačil s pěti stovkama?

Karta na to, abych měl levnou letenku. A na to, že mám slevy na všechno možný. Třeba v hospodě.

Jedl jsem normálně. Teda vlastně moc normálně ne, jelikož jsem tam zhubnul 18 kilo. Příklad denní stravy: Snídaně - nic, oběd - nic, večeře – čínská polívka. Další den: Snídaně - čínská polívka, oběd - nic, večeře – nic Další den: Snídaně - nic, oběd - sušenky, večeře – čínská polívka a chleba Další den: snídaně - nic, oběd - nic, večeře – nic.

Taky například celou cestu vlakem zpátky (skoro 5 dní) jsem neutratil nic, jelikož mě krmili lidi ve vlaku.

Co ta hospoda?
V hospodě jsme byli s naší průvodkyní v Ulan-Ude. Jedli jsme Burjatský národní jídlo, póza se to jmenuje. Takovej těstovej pytlík a v tom nasekaný všechno možný maso s cibulí a česnekem. Potírají to hořčicí, která pálí daleko víc, než co jsem měl možnost poznat. Kam se hrabou chilli papričky na tamní hořčici. Ta hospoda byla neskutečně drahá, stála mě asi stovku.

Kde jste přišli k průvodkyni? Kde vás prováděla, co byla zač?

No poznali jsme jí ve vlaku. Jela se sestrou z Moskvy. Dávala nám jídlo a pak nám dala telefon a prej se máme ozvat, kdybysme něco potřebovali. No, tak jsem jí zavolal. To byl porod, telefonát v ruštině hned asi pátej den v Rusku. V Ulan-Ude je hezky. Takový upravený město, hlavní město Burjatie. Tak nás vodila po Ulan.Ude, dohadovala cestu do Turky, kam jsme pak jeli. Vzala nás do hospody, vysvětlovala něco o jídle, vzala nás do skanzenu, do ZOO a tak. Byla hezká a měla žárlivýho přítele

Jaké je v Rusku pivo?

Pivo je tam jako u nás. Všichni Rusové pijou pivo a pivo a pak taky pivo. Je to děsně módní. Chlastá se přímo z flašek a kdekoli. Normálně na zastávce třeba nějaká ženská, na první pohled udržovaná, slušně oblečená, jako třeba u nás někde nějaká tisková mluvčí a ta ženská stojí na zastávce v záklonu a chlemtá z flašky pivo. Vodku tam pili jen na vesnicích a to jen většinou starší a málo. Hlavně pivo. Ale já nevím, mně pivo nechutná.

Tobě pivo nechutná? A co teda ty zkazky na tvých stránkách, co pět odstavců vychlastáš sud piva. To si to všechno vymýšlíš?

Ne, pivo mi opravdu nechutná. Pivo si sem tam dám, rozhodně ne po sudech, jak se snažíš někomu vnutit, ale nechutná mi. Piju ho proto, že je levný a zaplní žaludek. Takový nealko totiž vyjde dráž. A taky nechci dopadnou jak jednou, kdy jsem přišel do hospody a řekl :"Jednu limonádu prosím" a barman mi jen řekl: "Tak to teda nic, vypadni, tady není žádná cukrárna".

Cos na to řekl tomu barmanovi? Vypálil jsi mu jednu mezi oči se slovy "Tohle nebudeš říkat Limonádovému Joeovi"?

Nic jsem mu neřekl, bylo mi asi 15 a navíc nikdy nikoho nemlátím. Pak si ještě Zelí objednal slané tyčinky, Houmr mlíko a  barman nás vyrazil. Blbec ignorantskej.

Docela hezká příhoda. Máš ještě nějakou?

Spoustu příhod. Ale stejně blbých. Například Dušan jde do hospody, objedná fernety a pití za několik tisíc, poté vezme tužku a seškrtá účet takovým stylem,že nakonec je útrata asi  1500 peněz. Ve skutečnosti něco kolem 10.000 peněz, jenom fernet asi za 800 a to ho pilo pár lidí. Nebo Zelí, ten uspořádá v hospodě narozeniny, všichni žerou a pijou, poté je Zelí odprovodí ke dveřím... a následně je vidět Zelí, prchající před rozzuřeným číšníkem. Zelí v hospodách neplatí velice často. Taky mě už
několikrát vyhazovali z hospody, že ještě neotevřeli a potom v šest ráno mě vyhazujou znovu, že už zavírají. Nebo jednou jedna servírka nechtěla obsluhovat náš stůl, že prý se bojí, aby ji Bohouš nepoblil. Atakdále, podobně blbé historky.

Ale ne, je to prima.

Pche, pubertální hospodský historky.

Mi se to líbí…

Ne po sudech, jo? Ale na tvých stránkách se píše něco jiného. Fernet a pivo tam tečou proudem rovnou do tvé hlavy.

Ne, znám lidi, co vypijou třeba 25 piv dvanáctek a řeknou "chytil jsem slinu" nebo "jsem nechutně střízlivej". Do deseti piv je to normální, dvanáct bežný, 15 sem tam, ale pořád to nejsou sudy!

Fernetu jsem vypil jednou 4 flašky, ale taky jsem byl docela ožralej, jinak nic moc. To takovej Dušan si dá k snídani flašku ferneta, k obědu další a k večeři dvě, zapíjí to pivem a je v pohodě.

Ty fakt vidíš jen chlastání, ale toho moc není.

Ty to po sobě nečteš, ty své stránky. Ostatně z tvého výčtu si každý udělá obrázek sám. Intelektuál chlastat musí, to je bez debaty, ale s mírou! Přinejmenším v době, kdy se chce jako intelektuál etablovat, pak už je to jedno.

Ty jsi fakt zaměřenej jen na chlast, všude vidíš chlast a chlast a přitom ten je v deníku jen občas. Pro tebe jsem teď například prostudoval jako vzorek posledních 14 dní a zjistil jsem, že jsem se ani jednou neopil, ani jednou nepřiopil, ani jednou nevypil větší množství alkoholu a vůbec - alkohol jsem měl snad jen jednou a to jen trošku. To jsou fakta, ne ty tvoje lži o průtokovém ohřívači piva a fernetu.

Cituji:

3. října - ... dal jsem jenom asi dvanáct piv, už si to nepamatuju…
5. října - ... poslední prachy jsem prochlastal …
6. října - ... vypůjčil aspoň abych měl na Fernet…
9. října - ... z chlastu jsem se málem poblil…

Ty lháři a fámisto!!!!
3. října, to už je dřív, než před 14ti dny.
5. října jsem už žádný prachy neměl, tak jsem je nemohl propít
6. října jsem si žádné prachy nepůjčoval a už vůbec ne na fernet
9. října jsem se nepoblil a to ani málem a už vůbec ne kvůli alkoholu, který jsem ten den už několik dní ani neviděl

Ha, vše mám zaznamenáno v mém deníku a tady je jasně vidět, že si hnusně vymýšlíš a vidíš chlast všude a za vším.

Jasně je jenom vidět, že umíš dobře přepisovat historii ve svém deníku.

V deníku mám samozřejmě jenom pravdu, což ti evidentně nesedí, protože pak si nemůžeš tak vymýšlet.

Je tam moc komárů?

V deníku?!

Ne, na Bajkalu, ty deníku.

Čekal jsem šílený kvanta, ale bylo to v pohodě. Několikrát jsem spal v bažinách, ale OK. Je jich tam asi jako tady někdy v létě u řeky. Teda jednou to bylo strašný. Spal jsem u hřbitova a tam nefungoval repelent, no nic nefungovalo, jen na nohy mi nelítali,  jinak lítali celou noc, to jsem myslel, že je postřílím, svině malý. Vždycky jsem je chytal a po dvaceti kusech napichoval na jehličí, abych se nenudil, protože spát se nedalo. Tam to bylo hrozný, ale jinak OK.

Jaký jsi měl repelent?

Já nevím. Smrděl a vytékal kudy neměl. Dala mi ho Bára, když jsem odjížděl. Bylo tam napsáno, že je pro děti. Ten repelent, ne Bára.

A Bára je co? Zas nějaký chlap s copem? Vidíš, to se dostáváme k zajímavému tématu. Jak se mají Maďarky? Ještě od nich dostáváš bagety?

Bára je ženština ze Zlína, se kterou trávím čas, která mi navaří a kterou je možno momentálně nazývat "mou drahou polovičkou". Maďarky se mají skvěle, bagety sem nepleť, zase bys šířil fámy a lži, co vymyslíš.

Tak já si to vymyslel... no jak chceš. Všichni stejně vědí jak to je.

Hade.

Bára nemá stránky nebo e-mail? Co je vlastně zač, ta tvá Bára?

Mejla má, web ne. Bára je Bára. Ženština. Žádného jejího mejla nepotřebuješ.

Dobrá dobrá..., a jiná dravá zvěř než komáři, nebyla tam?

Zvířata v Rusku nejsou. Tam jsme neviděli ani blbýho zajíce. Když jsme se o tom bavili s Rusama, tak říkali, že je tam všechno vystřílený. Jsou tam jen krávy, kozy, ovce a podobný svinstvo. Ještě jsme viděli spoustu tuleňů,ale všechno chcíplý.

Nezkoušeli jste to naporcovat a opéct?

My neměli nic, než asi 3cm "dlouhý" nožík, co dostal tydýt k narozeninám jako ozdobu. Ještě malou kompotovou lžičku, co jsme ukradli v letadle, jsme měli, ale tou jsem si jen loupal nehty, tuleně bych tím nenaporcoval.

Okradli vás?

Jenom jednou a jen o pár rublů a mojí blbostí. Je to tam v pohodě. Navíc mě neměli o co okrást.

A je to tady. Jak se to stalo?

Normálně. Naběhli dva maníci a že budou naši kamarádi a nabízeli nám kulomet, pistole a skončili u děvek. Pak nás někam vzali vlakem a my blbci jeli. Pak nám to došlo, že to asi nebude to pravé ořechové. Vystoupili jsme a já šel koupit lístky zpátky do Moskvy (byli jsme někde na předměstí skoro v polích). No a on mi pomáhal s placením tím stylem, že jsem později zjistil, že jsem o pár desítek rublíků lehčí.

Potom jeden z nich ještě ve vlaku skočil na kolegu a rval mu prachy a dusil ho. Fikaně jsem se koukl, kde je druhej Rus a jelikož ten mě nemlátil, tak jsme toho prvního Rusa v rámci fair play mlátili dva. Nevydržel. Ten Rus. Pak nás ještě sledovali po Moskvě, ale zmizeli jsme jim na tržišti. Prostě pohoda.

Chtěli vás zabít?

Ale ne, sice se tam střílelo, ale to nebylo na nás, jen někam do lesa nějaký puberťáci. Všechno v pohodě, lidi nám dávali jídlo, pití, nabízeli ubytování, zkrátka OK.

A občas vás okradli a dali vám přes držku. Zkrátka OK...

Ale prdlajz, nesmíš to vidět tak černě, ber to jako zkušenost s jiným prostředím. A přes držku nám nedali, vyhráli jsme my! Zkrátka OK.

A co za to pohostinství chtěli?

Nikdo nic, všechno zadarmo. Byli šťastný, když jsme toho sežrali co nejvíc a byli ještě šťastnější, když nám dali třeba klobásu, zatímco někdo jinej jen piroh.

Kolik jídla jste tam vezli?

Já nic.

Ten jouda asi 3 konzervy a sušenky. Jídla je tam všude spousta a dobrej výběr.

A kde? Já mám zkušenost že v magazínu nemají nic nebo jedny bonbóny.

Nevím, kde jsi byl. Ale já i v tý úplně největší díře na Sibiři viděl zásobení skvělý. Minimálně dva druhy chleba, dvacet druhů piva, spousty salámů, paštik, spousty druhů pití, třeba šampóny, jak tady ně ně běhají ty reklamy v TV, výběr pěn na holení, holicích strojků a tak. Není problém sehnat kolu, viděl jsem tam i českou kofolu. Všude mají čínské polívky. Prostě pohoda. Nepleteš si to náhodou s Ukrajinou? Tam jsem měl tu zkušenost, že v krámě měli jen sůl, chleba, mlíko a bonbóny. Ale v Rusku ne.

Bylo to u hranic s Gruzií. O Ukrajině mi ani nemluv, pro tu už vůbec nemám slov.

Ha! To je přesně ono! Jezdíš do blbých krajů! Rusko je skvělý, ale musíš vědět, kam jet! Nesmíš jezdit do nějakých hnusných děr, kde tě okradou a dají ti přes držku. to ti pak znechutí celé Rusko a ani nevíš, o co přicházíš! To tak můžeš rovnou jet sbírat miny do Grozného!

Předpoklám, že to je cíl tvé příští cesty. Já jedu jen do civilizovaných zemí. Pokud vůbec někam.

Ne, do civilizovaných zemí jezdím já. Ty jezdíš někam, kde ti zavírají známý, okrádají tě a podobně.

Divné. Na mapě je to na stejném místě.

Máš asi blbou mapu, nebo se v ní neumíš orientovat.

Neumím, to je fakt, já pokaždé hned zabloudím.

Ani se nediv, když lezeš na blbé kopce se spoustou krav.

A Ukrajina je nádherná, když neberu větší města. Ale Zakarpatí je skvělý. Až na to, že je tam už docela hodně turistů.

A co je na tom tak skvělého?

No to, že nikde není moc bordelu, mají tam spoustu lesů, dobrej chleba, výbornou vodku a hory jsou spíš kopce. Báječná, klidná, pohodová země. Samozřejmě nemyslím velký města.

Ty jsi prostě nenapravitelný romantik, už je mi to jasné. Já tě úplně vidím, jak kráčíš po  Ukrajině, z kapsy dlouhého kabátu ti trčí flaška vodky, v ruce ohmataná knížečka a do těch
hvozdů recituješ "She walks in beauty, like the night..." či jak to je. Měl bys to vidět víc sportovněji, to bychom se spíš domluvili.

Já sebou nikdy flašky netahám. Dlouhý kabát taky nemám. A nečtu skoro. A nerecituju. A vůbec, nezkoušej na mě nějaký anglický slovíčka, když jim nerozumím.

Ty už jsi z těch věčných soudů skrz tvé černopasažérství úplně paranoidní a automaticky zatloukáš cokoli, co se ti řekne. Kdo vykládal, jak jezdí na čundry s láhvemi Fernetu, he? Ale nechme tedy romantismu a podívejme se na tvé zločiny. Co tě vede k ježdění na černo? Jak často tě chytnou revizoři? Máš na ně nějakou osvědčenou metodu? Už jsi se s nějakým porval? Jak to dopadlo? Jak to vychází fininačně, jsi v plusu nebo v červených číslech? Jak to vypadá u soudu? Přinejmenším mne to velmi zajímá, protože já taky jezdím na černo, i když jen v MHD.

Jaký láhve fernetu na čundrech? Možná párkrát a dávno. No, načerno jezdím. Ale za to já nemůžu, to je z hnutí ducha, protože se mi nechce stát frontu na lístky a ještě za to dávat peníze a vůbec, je s tím moc starostí. Revizoři mě chytnou tak ... no mockrát ne, asi tak pětkrát do roka. A osvědčenou metodu na ně nemám. Jsem milý a slušný, ukážu jim občanku, oni mají radost, že nedělám problémy, opíšou si číslo občanky, pozdravíme se a jdeme. No, ta občanka je neplatná.

Takže finančně jsem samozřejmě v černých číslech, jelikož jsem jim nikdy nezaplatil ani korunu. Oni mi pak pošlou papír s tím, že jim mám zaplatit. když se na to vykašlu, tak to dají k soudu a u soudu řeknu, že to číslo občanky, co si revizoři zapsali není pravé a je to. A když nejsem líný, tak to nenechám dojít k soudu, ale zajdu přímo na revizárnu a řeknu jim totéž, co u soudu. Oni ví, že kecám a dělám si z nich prdelky, ale dělá to takhle strašná spousta lidí a oni s tím nemůžou nic dělat. Ještě jezdím načerno vlakem, ale to vlastně není tak načerno. To si od Bohouše půjčím režijku, mojí fotku přilepím na jeho žvýkačkou a jedu úplně zadarmo. To je dobrá věc. No a jinak se busem i vlakem dá jezdit na čundrslevu.

A ta občanka je úplně falešná, nebo jsi ji "jako" ztratil a oni ti pak dali novou a ty používáš tu starou?

No... no bez komentáře. Raději.

Jsi opravdu tak tučný jak o sobě píšeš na webu?

Nejsem tučný, mám jen nadváhu jak prase. Ale už nemám 120 kilo jak před nedávnem, už jenom k metráku. Takže vlastně necelej metrák. Tlustej známej vymyslel teorii na obhajobu. Prej je tak tlustej proto, aby ho neotravovalo moc holek. Taky si budu muset něco takového vymyslet.

Tak to tlustý nejsi, nemáš ani metrák. To teda pěkně kecáš na těch tvých stránkách. A holkám je to jedno, ty lezou na každého. Obezita tě nezachrání.

Nekecám. Byly časy, kdy jsem měl 110 kilo a tlustej jsem nebyl. Teď mám k metráku a tlustej jsem. Teda vlastně mám nadváhu. Tudle mi spočítali, že mám na sobě 18 kilo tuku.

To ale není moc. Řekněme že máš metrák, to je 18% tuku. Kdybys z toho zhubnul jenom osm kilo, tak jsi na deseti procentech, což už je docela málo, a je z tebe devadesátikilový kulturistický mutant.

Jo, jenomže to bych těch 8 kilo musel zhubnout.

To přece není žádné umění, hokej hraješ, na bruslích jezdíš, takže pohyb máš. Ted už jenom trochu nasypeš a za měsíc je osm, deset kilo dole.

No to je omyl. Hokej už právě nehraju a na brusle si vlezu jen občas. A to je jen takové ježdění, ne jako na hokeji. A jaký sypání, co to meleš?

Sypání, zob, bobule, prostě nějaké medikamenty. Já už bych ti předepsal mix, to bys zhubnul natotata.

Pche, tvůj mix si namíchám taky. Ale hubout tím, že se mi udělá ze "sypání, zobu a bobulí" blbě, že bleju, mám sračku a na jídlo ani pomyšlení, to není hubnutí.

Ale je to hubnutí.

Normálně se tomu neříká hubnutí, ale sračka.

Hlavně že zhubneš, ne? A kulturní člověk tomu říká "zrychlený metabolismus".

Aha, takže sračka je zrychlený metabolismus. Až v nějakým akutním případě budu předbíhat frontu někde na WC a zařvu "mám zrychlený metabolismus" tak si myslíš, že mě někdo pustí? Kdežto když budu řvát "mám sračku!" tak bude výsledek určitě lepší.

Jinak je fakt, že holky vlezou na všechno. A člověk musí makat jak kůň, jinak by řekli, že je impotentní a nemohoucí.

Kdybys správně nasypal, tak se k tomu záchodu nestihneš ani přiblížit.

Koho už zajímá, co říkají nějaké holky... Ačkoli tebe asi jo, když jsi mi kladl na srdce, abych otázky formuloval tak, abys z toho vyšel jako velký bouchač a dobrodruh, nad něhož není. Jenže mě žádná taková nenapadá. Tebe jo?

Je velice důležité vědět, co říkají holky. Mají totiž například přehled o pohybu cen drahých kovů, ví, kde je co drahé a kde ne, ví, kde mají pro ně zajímavé věci a tím pádem víš, kam nemáš chodit... vůbec je zajímavé, co říkají.

S tím vůbec nesouhlasím. Je dobré vědět kde něco říkají a pak jít jinam, ale co, to mi přijde bezpodstatné.

Blable, vidíš to, co píše, jo?

Nevidí, šla pryč. Radši ji nepřivolávej, ona je poslední dobou děsně protivná.

Protivná? Jestli to nebude tím, že jí vadí, jak furt píšeš, že je blbá a protivná.

Ona to moc nečte, jenom občas, když přijde, mi kouká přes rameno, což nesnáším a tak tam hned rovnou napíšu, jak je otravná a ona naštvaně odejde. S Bárou se nikam nechystáš?

Aha, tak ty místo, abys ji romanticky polaskal, když se ti ochomýtá kolem ramene, tak napíšeš, že je otravná, co? Pche.

A Bárou se nikam nechystám. Vlastně jo, na nějakou chalupu. Taky uvažovala, že by mě vytáhla do Thajska, jenže to nechci, protože ona by se jen válela na pláži a opalovala si prsa, jako posledně.

Cože bych ji měl?! No fuj!!! Tak ty jsi byl v Thajsku a zatajil jsi to? Kdys tam byl? Na jak dlouho? Jak ses tam dostal? Jaké to tam bylo?

Já zapomněl. Ty máš Blabli, aby jste spolu šoupali šutry po poli a hlídali bílou myš. V Thajsku jsem nebyl a kdybych tam byl, tak to nepřiznám, jinak bych musel absolvovat ještě jeden takovej rozhovor.

Jinak ty otázky mě taky nenapadají. Když tak napiš, že jsem bouchač a dobrodruh i bez otázek.

Tak jo, přežil jsi Rusko, to už o něčem svědčí.

Do Ruska jezdí tuny lidí, i samotný holky se tam flákají po Sibiři, to by bylo bouchačů moc, Rusko o ničem nesvědčí.

Tos neměl, já byl totiž taky párkrát v Rusku, a kdybys uznal, že kdo přežil Rusko, tak je bouchač, tak bych byl ještě větší bouchač než ty a měl bych to potvrzené přímo z Prahy.

Kolikrát jsi byl v Rusku, srabe? Znám holky, co jezdí na Sibiř a ba i do tajgy každý rok a samy a tak přece nebudu bouchač, když jedu do Ruska.

Asi třikrát nebo tak nějak, snažím se na to radši zapomenout. Ale ony tam určitě jezdí, protože poprvé je jednou náhodou někdo znásilnil a tak teď doufají, že zase k něčemu přijdou. To se mě netýká.

To nemusí jezdit do Ruska, to můžou dělat zájezdy tady někam do parku.

To ti vyvrátím. Mám známou, ta chodívá běhat po večerech do parku a furt se rozhlíží, zpoza kterého keře vyběhne úchyl a znásilní ji a ono pořád nic! Už je z toho úplně frustrovaná.

Tak jo, ať jde běhat na Sibiř za medvědama.

Jak ses domlouval?

No přece normálně česky! A rusky. Já tam přijel a rusky jsem neuměl ani pozdravit. Ale nezavřel jsem hubu a po 4 dnech ve vlaku už jsem se domluvil. No a na konci už jsem rusky i telefonoval, hádal se s nima o politice a ekonomice. Oni jsou strašně příjemný, furt jsi pro ně "bratr Slovan" a všichni se děsně snažej, aby ti bylo dobře. takže se i snažej rozumět. Já se naučil, jak se řekne "piroh", "chleba" a "voda" , protože to zní skoro stejně jako česky a víc jsem nepotřeboval. Když jsem chtěl někam jet, tak jsem jenom řekl název toho místa a nic víc. Stejně jsem se vesměs flákal v Burjatii, kde ta jejich ruština taky není nic moc, takže v pohodě.

A co že neumíš rusky, ty už jsi to neměl ve škole? Burjati jsou taky Slovani?

Já to měl ve škole asi rok a to jsem na to kašlal. Měli jsme učitele nějakýho válečnýho invalidu, co mu za války hodili na hlavu granát. Jemu to rozseklo hubu a tak děsně šišlal. Nebylo mu rozumět ani  česky, natož rusky. Burjati nejsou Slovani. Ale umí rusky a když se jim to hodí, tak se k Rusku hlásej. Takže jsme byli bratři Slovani. Burjati jsou malý, šikmovoký... jako Mongolové. Já je od Mongolů nerozeznám, ale prej se to dá.

Co místní holky?

No skvělý. Byli jsme atrakce, každá chtěla adresu a něco napsat do památníku. Tak jsme jim tam česky psali různý nechutnosti a ony byly šťastné. Ve vlaku se kvůli nám voblíkali jak do bordelu, protože podle jejich názoru je nejlepší, když si tlustou fixou namalujou na pusu ještě jednu, nejlépe svítivě červenou, na oči si namalujou takový černý kruhy a pak se skrz ně snaží vilně mrkat. Jsou takový družný, přece jenom - cizinci na Sibiři.

Jo a spousta z nich nenosí podprsenky. Spíš je tam podprsenka neobvyklá. Taky je fakt, že až na výjimky do tý podprsenky nemají co dát.

Aha. A jak to dopadlo? Nedal vám tam kvůli tomu nikdo přes hubu?

Dopadlo to dobře. Přes hubu jsem dostal jen dvakrát a ne kvůli ženskejm. Byli to tupí opilci, bylo jich hodně a trefili mě přímo mezi oči. A za pár dní ti samí a znova. A zase mezi oči.

A tím ti to "Rusko je OK" definitivně namlátili do hlavy. Kam pojedeš příště? Zase do Ruska? Nebo už rovnou někam ke kanibalům?

Zase to vidíš zbytečně černě. Aspoň mám zkušenost s ruskými opilci, to je pozitivní, na tom není nic špatnýho přece.

Příště nevím, kam pojedu. záleží na penězích a čase. Chtěl bych zase Rusku, ale víc k hranicím s Mongolskem, nebo Mongolsko, nebo Kamčatku a chytat lososy na Sibiři. Viděl jsem totiž jednou fotku, jak se tam lososi chytají a bylo to hezký. Taky bych chtěl na sever Jižní Ameriky a taky do Afriky, hlavně k zálivu a taky znovu na Ukrajinu a taky do Kambodži a nebo do jihovýchodní Asie, ale ne mezi lidi, spíš někam do pralesů a nebo do jihovýchodní Asie a jíst a jíst a jíst, protože tam mají spoustu druhů jídel... a vůbec, ještě by se asi něco našlo.

K jakému "zálivu"? A co na Ukrajině? Proč zrovna do Kambodži? S tím jídlem si myslím, že to není dobrý nápad, určitě by místo cestování bylo efektivnější koupit si horu jídla domů.

Guinejskej záliv přece, žádnej jinej pořádnej tam není.

Já myslel že je tam ten záliv, jak tam furt američani bojujou s tím syndromem. Asi jsem to popletl.

Američani bojujou furt s něčím, tomu se nevyhneš nikde. Kdyby raději bojovali se syndromem vlastní omezenosti, udělali by líp. Hele, tys byl v Americe, znáš asi i lidi kolem toho... Zdá se mi to, nebo je fakt, že v Americe je 90% lidí totálně vypatlaných a zbylých 10% na tom vydělává? A například i když někdo odsud odjede do Států relativně normální, tak stačí i půl roku a vrátí se jako naprostej idiot. Jak je to možný?

Já tam byl akorát pár týdnů, pracovně a ještě jenom v Severní Karolíně, to je takový zapadákov, takže co já můžu vykládat o Státech.  Ale pokud můžu z toho mála soudit, tak Američani nejsou o nic blbější než Češi. Akorát jsou hrozně naivní a skočí i na takové pitomosti, že Čech jenom nevěřícně kroutí hlavou – ačkoli na druhé straně jsem viděl Čechy, co taky skočili na pěkné nesmysly. Řekl bych, že ta jejich naivita pramení z toho, že nezažili žádnou válku ani komunismus a od malička žijí v přežranosti a blahobytu a protože nic jiného než Státy neznají, tak si myslí, že všichni žijou jako oni. Jenže u nás je to to samé - taky žijeme v přežranosti a blahobytu a málokdo zná něco mimo vlastní vsi. Dohromady si tedy myslím, že jsou to lautr stejní blbouni jako Češi a z tebe a ostatních mluví jenom závist a komplex méněcennosti.

No jo, to jsem přesně čekal. Když řeknu o Američanech, že mi připadají blbí,tak mi řeknou lidi, že trpím pocitem méněcennosti.

Hovno. Ty píšeš, že nejsou blbí, ale naivní. Hm, takže jsou blbí, já to věděl.Ty jsi vůbec srab a bojíš se, aby tě nezlynčovala FBI. Nejdřív řekneš, že jsou naivní a vlastně úplně pitomí, ale potom to žehlíš a říkáš, že blbí jsou i ostatní. Jo, ostatní jsou taky blbí, ale Američani nejvíc. Ha, já to věděl. Blbí
Američani.

Jde o to, jestli "blbí" pro tebe znamená "hloupí" nebo "nemám je rád". Já je taky nemám rád, o to nic, ale uznej, že národ, co doletěl na Měsíc, dal světu žárovku a Dilberta, nemůže zase být až takovou smečkou volů.

Jakej národ? Američani nejsou národ, ale snůška přistěhovalců. A ostatní dali světu tuny jiných lepších věcí.

Já se samozřejmě ze Států vrátil jako úplný idiot, ale to bylo tím, že už jsem tam takový jel. Jak to myslíš ty, máš nějaký konkrétní příklad?

Jojo, spousta lidí tam odjela a vrátila se jako ještě větší debilové. To je spousta konkrétních příkladů.

A na Ukrajině jsem byl dvakrát (jednou asi jen 5 minut)…

Pět minut? To chápu.

No, blbci celníci.

Co se jim nelíbilo?

No, oni to vlastně nebyli ani tak celníci jako spíš pohraničníci. V červnu zavedli víza na Ukrajinu, já za to nechtěl vyhazovat prachy, tak jsem stopem odjel do Maďarska a přešel hranici, protože jsem předpokládal, že bude hlídaná míň, než slovensko-ukrajinská čára. No, možná byla míň hlídaná, ale stejně mě chytili. A kdyby jenom to, ale oni mě vyhodili zpátky do Maďarska. Blbci.

Tady to vidíš, Rusko pitomé. Proč oni tam ty turisti nechtějí, vždyť jim přivezou peníze?

Hehe, tak to bude asi tím. že ode mě očekávali prachy.

…a pokaždý se mi tam líbilo, na tý Ukrajině, tak proto. A v Kambodži je strašně moc min, tak třeba uvidím nějakýho blbýho turistu, jak na nějakou  šlápne.

A to jídlo, to je super nápad. Jednou poletím třeba do  Thajska a měsíc budu jezdit po všech možných tržištích od Barmy přes Thajsko, Laos, Vietnam až někam do háje a budu ochutnávat a ochutnávat
a ochutnávat...

Co takhle do Číny? Teď jsem četl v Literárních novinách (Vidíš?! Já čtu "Literární noviny"! Já musím vědět, jak správně kritizovat divadlo.) článek, co napsal jakýsi filozof (a čtu filozofické stati! A znám slovo "stať"! S tím se hned tak měřit nemůžeš.), a ten filozof byl v Číně a psal, že čínská kuchyně je absolutně to nejlepší na světě, ož už mi před časem vykládal Karel, s poukazem na to, že se tam stahují kočky zaživa, když se předtím  pořádně naklepou klackem. Proto bys možná měl jet do Číny, za chutnými mňoukavými pokrmy.

Já čtu Divadelní noviny, tak se při kritice divadla neoháněj literárními novinami, žabaři. A filosofy nemám rád, nudí mě, jelikož, jak jsem jednomu filosofovi pravil - "filosofie je produktem impotence". To samé jsem pravil i joudovi, co nebyl filosof, jen mě měl na dějiny filosofie. A ten jouda mě vyrazil ze zkoušky. Tak jsem dospěl k názoru, že filosofové a ti, co se v tom šťourají jsou prachobyčejní trubkové, co je štve, když někdo něco řekne jasně a srozumitelně. A nevytahuj se se slovem "stať", já znám zase slovo "opona" a to je delší slovo, takže mlč.

V Číně je moc lidí, ale možná tam někdy pojedu. právě kvůli kuchyni. Kočky nic moc, málo masa.

S Divadelními novinami jsi mě dostal, ani jsem nevěděl, že něco takového existuje. Co se ale filosofů týče, v tom s tebou vůbec nesouhlasím. Ne v té impotenci, o tom já nic nevím, ale v tom, že mluví nesrozumitelně. Naopak se mi zdá, že filosofové jsou jedni z mála, kteří se dokáží vyjádřit naprosto srozumitelně a k věci. Ovšem nesmíš za filosofy považovat lidi jako je… co já vím… třebas… Hejdánek.

Pche, ani Divadelní noviny nezná. A filosofové, že nemluví nesrozumitelně? No to je právě ten omyl. Oni na první poslech mluví srozumitelně, ale myslí to úplně jinak, než to řeknou, takže je to úplně nesrozumitelný a když už si člověk myslí, že všemu rozumí, tak oni řeknou, že to tak vůbec není. To jsou filosofové. Takže netruchli, ale nerozumíš jim. Když někomu rozumíš, tak to není filosof.

Na konci se vždycky ptám, s kým mám zase udělat rozhovor. Ne že bych v tom směru potom něco podnikl, ale už je to  taková tradice. Takže s kým?

Spíš se psychicky připrav, tentokrát bude změna a provedu já rozhovor s tebou. Já se budu ptát, ty odpovídat a celé to nazvu "Zpověď masochisty".

Z toho nebude nic. Já s webem končím, ještě tenhle rozhovor s tebou dělám a pak už šlus. Napříště se míním věnovat pouze transcendentálním meditacím, neb mám k tomu vlohy a balík vonných tyčinek, co jsem si koupil. Proto si vyber k  rozhovoru někoho jiného.

Zbabělče, nezkoušej couvnout!

Ne, opravdu z toho nic nebude. Vyber si někoho jiného. Mám tu třeba jednu pěknou knihovnici, nechceš?

Nesejři mě. Udělám krátký, ale výstižný rozhovor s tebou, tak se necukej a odhal nitro. S tou knihovnicí taky udělám rozhovor. Řekni mi, jaký má míry, jak vypadá a pak se uvidí.

Přijde na to, ono je těch knihovnic tady víc. Ale ty bys s nimi nedělal rozhovory, nýbrž nechutné intelektuálské věci, co ani neznám, tak ti jejich adresu nedám a ukončím rozhovor sám. Konec.

S Adrianem zvaným Chocho rozmlouval prostřednictvím e-mailu v říjnu 2001 Howadoor
 
 

 
Nějaký vzkaz pro Howadoora? Chcete-li odpověď, napište zpáteční adresu.